Один молодой человек мне такое сказал: вера – это воспитывание. Так мне понравилось! В воспитывании же все: и преодоление и терпение

Неочевидная сторона эффекта Даннинга — Крюгера

Многие люди думают, что понимают суть эффекта Даннинга – Крюгера, прочитав его описание где-нибудь в википедии или на любом другом популярном ресурсе. Однако в силу своего низкого уровня квалификации в области социологии часто оказывается так, что они совершенно недооценивают глубину и разнообразие форм его проявления, причём даже у самих себя. Даже читая про этот эффект они не осознают, как далеки от понимания его реального смысла, испытывая в точности то когнитивное искажение, о котором говорится в описании, которое они читают. В социологии есть вещи, осмысление которых требует понимания того, что осмысляешь. О подобных «замыканиях» я буду говорить довольно часто, поскольку они составляют основу наших научных исследований в «Социальном Лесничестве».

Суть эффекта Даннинга – Крюгера, казалось бы, проста: человек в силу своей низкой квалификации в чём-либо склонен переоценивать своё понимание вещей в этой области и при этом не осознаёт свой низкий уровень квалификации. Выражаясь афоризмами, можно сказать то же самое словами Бертрана Рассела:

Одно из неприятных свойств нашего времени состоит в том, что те, кто испытывает уверенность, глупы, а те, кто обладает хоть каким-то воображением и пониманием, исполнены сомнений и нерешительности.

Истинное знание — в том, чтобы знать пределы своего невежества

Ф. М. Достоевскому приписывают также фразу вроде такой:

Дурак, который понял, что он дурак, уже не дурак.

Подобных фраз много. И вот, прочитав такую, наш читатель уже думает, что раз он понимает заложенный в неё смысл, то он уже точно не дурак, что он обладает знанием и понимание настолько, что к нему подобные фразы применять бессмысленно. Удивительно то, что смысл подобных фраз понимают почти все… и почти все думают, что к ним всё это не относится. И почти ко всем как раз относится.

Наша проблема со стороны выглядит примерно так: человек прочитал что-то про эффект Даннинга – Крюгера, проникся мыслью, согласился с ней, быстро нашёл примеры из своей жизни, как он безуспешно пытался объяснить что-то человеку, который ничего не понимает в некоторой области, но упорно пытается спорить, а может быть и себя вспомнил, как он думал, что в чём-то разбирается, пока на самом деле не начал разбираться. Человек этот думает, что понял суть феномена, научился его распознавать и следить за тем, чтобы самому не оказаться его жертвой… и тут же становится очередным образцом, по которому данный эффект можно изучать. Почему? Потому что в силу своей низкой квалификации в области социологии он не видит, что суть данного метакогнитивного искажения гораздо серьёзнее, чем в этих поверхностных описаниях. Я попробую пояснить это здесь хотя бы кратко на примерах со всё увеличивающейся сложностью обнаружения в них эффекта Даннинга – Крюгера. Чем дальше вы будете читать, тем больше вероятность, что вы ничего не поймёте. Далее пойдут абзацы текста, почти не связанные между собой сюжетом, кроме разве лишь наличия в них всё усложняющегося проявления обсуждаемого когнитивного искажения.

Возьмём для начала простейший пример. Пить и/или курить вредно. Те, кто об этом не знают и делают это – яркие жертвы эффекта Даннинга – Крюгера. Многие из них при этом закусывают выпивку «соусом доктора Фокса», который выражается в советах врачей или якобы научных исследованиях. Они не способны осознать, что пить и курить вредно в силу тех же особенностей интеллекта, которые и являются причиной употребления этих ядов (кто не понял, одна из этих особенностей – тупость). То есть, грубо говоря, ситуация такая: умный человек достаточно умён, чтобы не пить и не курить по собственному выбору, а глупый не достаточно умён, чтобы самостоятельно додуматься не употреблять алкогольный и табачный яд, и не достаточно умён, чтобы поумнеть и бросить данные привычки, если они у него были. Перефразирую Ф. М. Достоевского, упомянутого вначале, – если дурак поймёт, что он дурак – он перестанет делать то, что делает его дураком (в данном примере – пить и/или курить).

Идём дальше. Взять, скажем, начинающего фотографа. Ведь не даром по интернету ходят шутки про таких людей, что, дескать, купил зеркалку и уже считает себя профессиональным фотографом, а если купил скальпель – то уже профессиональный хирург. Ведь и правда, с хорошей профессиональной техникой фотографии и правда будут получаться на твердую «четверку с плюсом», если у человека хотя бы руки растут из плеч, а поскольку большинство не в состоянии отличить искусство от ширпотреба, такие фотографии будут оценены выше, чем они того стоят. Не понимая свою низкую квалифицированность в области фотографии, человек тоже не будет осознавать, что по сути его работы – помойка. В эту же категорию примеров попадают начинающие дизайнеры, программисты, частные строители (шабашники) и т. д.

Горе-строитель, у которого в частном доме рухнул потолок, скажет, что «надо было толще арматуру брать», но не скажет, что не сделал расчёт плиты перекрытия на распределённую и сосредоточенную нагрузку, потому что он в принципе не знал о необходимости таких расчётов, а когда его уволят, или когда горе-заказчик пошлёт его лесом, он не будет понимать за что, так как в принципе не способен осознать узость своего понимания строительной механики. Часто такая ситуация возникает с шабашниками, которые не понимают, почему им не платят за работу то, что они якобы заработали. Им невозможно объяснить, почему тот или иной элемент в строительстве они сделали неправильно, потому что у них на всё один ответ «мы так всю жизнь делали, наши деды так делали, и ничего», а фразу «расчёт балки на прогиб» они никогда и не слышали. Корче говоря, объяснить некомпетентному человеку то, что он некомпетентен, невозможно именно в силу его некомпетентности.

Я нередко наблюдал за попытками так называемых «ферматистов» предъявить своё изящное доказательство Великой Теоремы Ферма. С одной стороны, удивляет их настойчивость пропихнуть полную математическую несуразицу, а, с другой стороны, — их неспособность понять аргументы людей, которые действительно понимают математику. Фанатику-ферматисту невозможно объяснить, в чём ошибка в его доказательстве. Он будет с пеной у рта доказывать, что «научная мафия специально не хочет признавать моё доказательство…», будет обвинять математиков в том, что они сговорились и не пропускают талантливых людей в науку, чтобы не потерять свою работу и т. д. Есть довольно много таких обиженных на науку людей, которым в силу их непонимания математики невозможно объяснить, что их «доказательства» не являются доказательствами Теоремы, однако у них есть сайты, где они говорят, что вот, их обижают, их не признают… аналогично дело обстоит с другими учёными, которых сейчас модно называть «альтами» или «альтернативными учёными». Почти все они не владеют логикой, но не способны понять это, так как не владеют логикой.

Некомпетентный начальник, не понимающий основы управления, скорее всего свалит всё на подчинённых, будто это они не справляются с задачей, в то время как он не понимает (и не может понять в силу узости своих представлений), что именно он неверно наладил схему управления. Возможна и другая ситуация: подчинённые в силу своей некомпетентности в области управления будут думать, что во всём виновато управление, не понимая, что это они такие бездарные, что завалили проект. Вообще просто понаблюдайте за людьми, они часто ищут оправдания своих неудач на стороне, а заслуги объясняют именно своими личными качествами.

Здесь, кстати тоже есть интересная особенность нашего общества, попадающая в нашу тему: многие думают, что во всём виновата власть, с другой стороны считают себя достаточно компетентными, чтобы её выбирать и вообще разговаривать о политике, вести кухонные разговоры на политические темы и говорить в духе «надо было этому Путинку так сделать:…» Осознать свою некомпетентность в политической сфере эти люди не могут сами знаете почему.

По данной теме можно вообще привести множество примеров, где описываемый эффект работает в полной мере: от фанатичного увлечения футболом до коллекционирования каких-нибудь монеток, от увлечения компьютерными играми до попыток строить карьерную лестницу в официальной науке (это не все поймут, но когда-нибудь я поясню). Все люди, страдающие подобной ерундой, не способны в силу своей некомпетентности в вопросах нашего жизнеустройства осознать, что занимаются ерундой. Осознание смысла своей жизни и необходимости действовать в соответствии с этим смыслом для них является пустым звуком, потому что уровня их понимания хватает только на ерунду.

Есть такая популярная шутка про марксистов. Марксистов не существует. Человек, который понимает марксизм, никогда марксистом не будет, а тот, который не понимает, марксистом не является. Эта шутка содержит в себе обсуждаемый нами эффект, но она очень не понравится «марксистам»… они её не поймут… сами знаете почему.

Гораздо более сложным является непонимание последствий своих решений в жизни. Есть такое наблюдение, что люди не понимают причины происходящего с ними. Например, человек живёт в плохих условиях, постоянно должен торчать на работе ради каких-то копеек, постоянно что-то в его жизни не ладится. Он не может осознать, в чём именно причина, но часто находит «простые объяснения» тем последствиям, которые всю жизнь и разгребает, которые по сути являются всего лишь оправданиями. Скажем, женщина может найти простое объяснение того, почему она до сих пор «сильная и независимая» в фразе «все мужики козлы», одновременно с этим мужчины могут найти такое же объяснение своих неудач в другой не менее известной фразе. Вообще, любящие поплакать о своей судьбе люди – это все те, кто полностью находится под властью эффекта Даннинга – Крюгера. Осознать причину своих неудач они не могут именно потому, что причина эта – та же самая причина, которая привела их к этим неудачам, то есть неспособность мыслить и принимать правильные решения. Если бы они действительно понимали свою жизнь, не было бы и неудач, не было бы и необходимости плакать. Когда у человека что-то не ладится в жизни, далеко не всегда он способен отыскать длинную-предлинную цепочку причинно-следственных связей, которая, возможно, тянется на многие годы, и отыскать её начало. Почему? Потому что он, в силу узости своих представлений об этом мире, не знает (а если ему сказать, то не поверит), что подобные цепочки действительно существуют и их действительно нужно уметь раскручивать. Они не могут осознать, что каждое действие в этом мире имеет последствия. Причём нередко причина от следствия может отстоять на многие годы и даже десятилетие. Однако это уже сложная тема, она явно требует отдельного разговора.

Ну и последний пример на сегодня (но не последний по своей сложности) – есть люди, которые реально думают, что понимают эффекта Даннинга – Крюгера. Так вот… они его не понимают! Подумайте сами, почему. В качестве подсказки задайте себе вопрос: вот вы прочитали эту статью, и что? Вы думаете, что поняли её смысл? 🙂

Несмотря на вышесказанное, всегда есть способ «проломить» замкнутый круг, образованных эффектом Даннинга – Крюгера. То есть с одной стороны дурак не может стать умным именно потому что дурак, но, с другой стороны, люди умнеют. Из любого замкнутого социологического круга есть выход, то есть можно научиться понимать то, что для своего понимания требует это же самое понимать изначально. «Замыкания» всегда имеют точку входа и выхода. Но как же их отыскать?

10 раздражающих недостатков партнера, которые может исправить мудрый человек

Семейная жизнь — дело непростое, требующее гибкости, уступчивости и компромиссов. При этом общее настроение и гармония в доме зависят от обоих супругов. Мудрые люди умеют сохранить баланс в отношениях, преодолеть трудности и уладить любой семейный конфликт. Более того, если выбрать правильную модель поведения, то вы сможете мягко направить действия вашей половинки в нужное русло.

AdMe.ru решил разобрать некоторые распространенные недостатки партнеров и выяснить, каким образом настоящая мудрость в семейных отношениях может помочь сделать совместную жизнь пары лучше для обоих.

1. Не помогает в домашней работе, игнорирует уборку и прочие бытовые вещи

Решение: так как ведение домашнего хозяйства — это большой труд, не стоит обесценивать его самому и позволять делать это партнеру. Важно подчеркивать, что вы сделали по дому, как это было непросто и как вы устали. Тогда все начнут ценить ваш вклад в общий быт.

Помните, что чистота и порядок в доме находятся в зоне ответственности всех, кто в нем проживает, поэтому воспринимайте партнера не как помощника по ведению домашнего хозяйства, а как полноценного участника. Распределите домашние обязанности или, если у вас нет времени на уборку, попробуйте выделить в бюджете отдельную сумму на клининговую службу.

2. Мало участвует в воспитании детей

Решение: часто мужчины уклоняются от родительских обязанностей не потому, что им это неинтересно, а потому, что они просто не знают, что делать с детьми. Кроме того, бывает так, что жены не подпускают мужей к ребенку, поскольку думают, что сами справятся лучше. Психологи называют это «охраной матери». Поэтому чем раньше супруг будет вовлечен в процесс воспитания, тем лучше.

Постарайтесь держать его в курсе того, что происходит с ребенком, чтобы муж не выпал из вашего жизненного цикла, распределите роли и вместе выберите ту часть родительской ответственности, которую он возьмет на себя.

3. Часами зависает в гаджетах

Решение: если ваш партнер буквально одержим соцсетями или компьютерными играми, то это не повод на него злиться, возможно, таким образом человек компенсируют недостаток чего-то. Например, ласки или внимания. Также обращение к видеоиграм или соцсетям может быть способом справиться с чувством депрессии или беспокойства. В этом случае виртуальную реальность можно заменить чем-то другим, скажем, спортзалом, прогулками, бассейном.

При этом лучше не предлагать альтернативу компьютерным играм и гаджетам во время или сразу после очередного спора на эту тему. Дождитесь какого-то приятного совместного времяпрепровождения и отметьте, какой хороший сегодня был день и как было бы здорово повторять такие моменты почаще.

4. Не хочет принимать важные совместные решения

Решение: обычно с такими проблемами сталкиваются семьи, где один из партнеров — властный и сильный человек, который любит руководить. Часто за нежеланием человека принимать решение и отвечать за последствия стоит страх неудачи и последующего стыда. А если он не участвовал в решении проблемы, он как бы «в домике». Поэтому психологи советуют не упрекать партнера за возможные неудачи, а говорить, что вы верите в него и всегда готовы поддержать.

Попробуйте поступать так, как он решил, даже если это кажется вам неправильным, — вам ведь важно показать, что вы будете его слушать. Также в данном случае хорошо работает техника позитивного подкрепления — не забывайте хвалить вашу половинку за любое совершенное дело.

5. Сравнивает с мамой или отцом

Решение: мы несем в собственные семьи свое понимание семейной жизни, взятое из детства. Естественно, роли родителей очень важны, ведь это первый опыт общения ребенка с противоположным полом. Если отношения в семье были хорошими, дети на подсознательном уровне хотят построить в своей семье ту же самую модель отношений. Важный момент, о котором говорят психологи, — супругам бессмысленно конкурировать с родителями своих половинок, ведь у них совершенно разные роли.

Помните, что, как правило, сравнению подвергаетесь не вы лично, а какие-то ваши навыки и действия. Договоритесь, что ваша семья живет по своим правилам, которые вы устанавливаете вместе. После очередного сравнения с родителем скажите партнеру, что вы привыкли что-то делать или готовить именно так, и спросите, что именно ему не нравится в выбранном вами способе.

6. Замыкается в себе, не говорит про проблемы

Решение: часто супруги копируют поведение друг друга. Попробуйте чаще рассказывать партнеру про свои дела, делитесь подробностями, задавайте вопросы. Каждому человеку важно быть услышанным, поэтому выразите заинтересованность уточняющими фразами, жестами, пусть он видит, что его дела важны для вас. Еще бывает так, что из-за отсутствия информации мы начинаем надумывать себе проблемы.

Например, один пришел с работы не в настроении, а второй вместо того, чтобы спросить о причине, начинает накручивать себя и домысливать, что проблемы связаны с ним. Не стоит строить догадки, лучше прямо спросить, чем недоволен человек.

7. Игнорирует правила приличия и гигиену

Решение: многие раздражающие привычки связаны с тем, что дома человек расслабляется и забывает соблюдать правила хорошего тона. В этом случае отлично работает техника отвлечения.

Например, в следующий раз, когда вы увидите, как ваш партнер грызет ногти или хрустит пальцами, постарайтесь не возмущаться. Вместо этого отвлеките его — попросите принести вам воды или просто возьмите его за руку. Таким образом вы еще и проявите нежность и ласку.

8. Надолго занимает ванную

Решение: прежде всего важно понять тот факт, что если человек надолго запирается в помещении, то ему хочется побыть одному. Это нормально, ведь каждому порой нужно личное пространство. А где он может расслабиться и побыть наедине с самим собой? В идеале у каждого члена семьи должна быть своя комната, где можно закрыться, но, увы, это не всегда возможно.

Поднимите вопрос о личном пространстве, скажите, что вы понимаете, что партнеру хочется побыть в одиночестве, но при этом оговорите, что ванная — место общего пользования. Может быть, решением станут прогулки в одиночестве, а может быть, в ходе беседы вы придете к выводу, что вам нужна новая квартира с кабинетом.

9. Разбрасывает свои вещи по всему дому

Решение: если вы хотите, чтобы ваш партнер складывал вещи на свое место, вешал одежду на плечики и уносил посуду из гостиной на кухню, то вам нужно просто сформировать в нем этот навык. Здесь поможет сочетание негативного и позитивного подкрепления.

То есть если партнер не уносит за собой посуду на кухню или бросает грязные вещи на пол, то не ходите за ним и не складывайте все на место. Вполне возможно, что однажды человек останется без чистой одежды или тарелки и это будет для него отличным уроком. В то же время не забывайте про положительное подкрепление — хвалите партнера, когда он начнет класть вещи на место.

10. У партнера нет мотивации развиваться

Решение: вы не можете заставить человека стать более амбициозным, но можете его мотивировать. Можно наметить большую общую цель. Это может быть покупка машины, квартиры, большое путешествие. Главное, чтобы эта мечта была важна для обоих. Движение к общей цели очень сближает партнеров. Если человек будет точно знать, к чему стремиться, то он сумеет преодолеть любые трудности.

Также можно мотивировать любимого человека своим примером — больше читайте, посещайте курсы, прокачивайте профессиональные навыки, совершенствуйтесь. Возможно, ему захочется тоже заняться саморазвитием.

Бонус: похвала всегда сильнее любых указаний на недостатки

Семейные психологи напоминают: какие бы чужие недостатки вам ни хотелось исправить, не стоит упрекать и пилить партнера. Скандалы и жалобы только ухудшат ситуацию, поэтому лучше выбрать мягкую тактику поведения и чаще хвалить любимого человека.

Также не забывайте, что у вас не получится сделать из партнера нового, удобного вам человека. Если вы решительно и грубо начнете нарушать его личные границы — натолкнетесь на резкое сопротивление. Вы можете лишь договориться с ним о каких-то изменениях, которые сделают вашу совместную жизнь счастливее.

С каким из этих недостатков партнера вы сталкивались и хотели бы исправить?

Терпение и выдержка у современных детей.

И все-таки ожидание не всегда приближает нас к цели. Можно терпеливо, до умопомрачения ждать поезда там, где он не проходит.
Богомил Райнов

Лучшее достается тому, кто умеет ждать.
Майкл Скотт

Во все времена дети отличались непоседливостью, нетерпением и бывали непослушны. И это приметы нормального детства. Часто родители с надеждой ждут, что терпение придет с возрастом. Ведь без него человек не способен на серьезные достижения и личностный рост, не способен помогать окружающим. Как помочь малышу (и тем самым самим себе) постепенно развить нужное качество?

В мире высоких технологий и скоростей, компьютерных игр и изобилия супермаркетов современному ребенку все труднее быть терпеливым.

Большинство молодых родителей далеко не всегда сами могут служить достойным примером этого качества, потому что так же подвержены внешним искушениям. Темп жизни, стрессы, индустрия фаст-фуда, слоганы в стиле “бери от жизни все”, “не тормози, сникерсни”, “клиент всегда прав” – мало способствуют поддержанию выдержки и терпения, а скорее, наоборот – навязывают тенденцию быстрого удовлетворения любых желаний и неумения переносить дискомфорт дольше 2-3 минут. “Терпеть/выдерживать” стало немодно.

Тем не менее, исследования подтверждают значимость выдержки и силы воли для достижения успеха и построения карьеры.

Знаменитый “зефирный тест” ( ребенка оставляли наедине с десертом на 15 минут, если он выдерживал и не съедал его , то его награждали вторым десертом, если нет – то он ничего не получал) впервые провели 40 лет назад. Позже выяснилось, что дошкольники, которые смогли противостоять соблазну и отвлечь себя от мыслей о вкусном, гораздо реже имели проблемы с поведением, наркотиками и лишним весом в старших классах по сравнению с детьми, не выдержавшими и минуты. Став взрослыми они также достигли больших успехов в сравнению со своими нетерпеливыми сверстниками. Примечательно, что уровень IQ при этом не имел решающего значения. Достигали успеха как терпеливые отличники, так и двоечники. Отличники с проблемами с терпением не достигали того уровня успеха, на который априорно были способны. Терпение относится к сфере эмоционального интеллекта (EQ). EQ поддается развитию и целенаправленному воспитанию намного быстрее, чем IQ, что, безусловно, внушает оптимизм и веру в успех.

Поэтому, терпение, несомненно, является одним из пунктов программы воспитания. На консультациях в 7 из 10 случаев звучат родительские просьбы помочь в формировании терпения и выдержки, признания в том, что “мы не знаем, что для этого делать”.

Когда папа и мама намерены воспитать то или иное качество в ребенке, следует четко выверить понятие о том, что мы собираемся воспитывать, для чего это ребенку будет нужно. Вопрос “как?” на самом деле вторичен. Взрослый должен быть в разы осознаннее ребенка и компетентнее в данном вопросе, потому что он неизбежно столкнется с яростным сопротивлением/возражениями/саботажами и протестами своего “воспитуемого”. Так что, если хотите мира – готовьтесь к войне, и запасайтесь терпением прежде всего для самих себя.

Давайте сориентируемся в самом определении:

Терпение – это способность сохранять спокойствие в неприятной ситуации или ожидании результата от неподконтрольного процесса (Википедия).

Терпеть – 1. безропотно и стойко переносить что-нибудь (страдание, боль, неприятное, нежелательное); мириться с наличием и существованием кого-нибудь/чего-нибудь. 2. Настойчивость, упорство и выдержка в каком-н. деле, работе. Учитель должен обладать

м. Т. и труд всё перетрут (Словарь Ожегова).

Как видно из этих двух классических определений, более современное (из википедии) подразумевает под терпением пассивное качество (сохраняем спокойствие, ожидаем результата). Ожегов говорит нам о втором подтексте – об активной и управляемой составляющей этого качества характера – о настойчивости и выдержке в каком-нибудь деле, работе.

Получается, что терпение будет необходимо детям в двух случаях – при ожидании и при работе, т.е. есть можно говорить о пассивном и активном терпении. Так, получается, что терпение содержит в себе компонент воли, усилия, преодоления дискомфорта от чего-либо, смирения, принятия реальности, упорства и выдержки.

А на первый взгляд – все было так ясно – ну, что стоит взять и потерпеть немного?

А на деле, если, хотя бы одна грань терпения дает сбой, то все благополучно летит в тар-тарары…

Вывод: в каждой ситуации родитель должен приучить себя улавливать, что на самом деле требовалось ребенку для проявления терпения.

• подбодрить (если ребенок устал выводить строчки в прописи)
• объяснить (если ребенок не хочет ждать очереди)
• показать собственным примером (если ремонт дома затянулся, но вы не опускаете рук)
• придумать награду за преодоление дискомфорта (после стоматолога вечером обязательно пойдем в мегу).

Таким образом, сами методы и приемы воспитания для двух видов терпения (пассивного и активного), естественно, будут разные.

Теперь предлагаю, определится с целями и выгодами терпения.

Чем яснее мы понимаем, ради чего идем на жертвы и страдания, тем легче это делать. Согласитесь, что без вдохновения – очень трудно, практически невозможно проявлять выдержку.

На мой взгляд, терпение необходимо нам:

1. В личных целях. Выдержка и терпение важны для достижения результатов – в учебе, в спорте, в работе и карьере. Даже здоровье во многом зависит от терпения.
2. Кроме личных целей важно привить ребенку терпение ради общественной пользы.Не умея держать себя в руках, ребенок причиняет дискомфорт окружающим и родителям. И тем самым, причиняет косвенный вред себе как личности, сталкиваясь с замечаниями, осуждениями или непринятием со стороны других.
3. Терпение сопряжено с умением сострадать, сочувствовать, с внимательным отношением к людям и природе. Терпеливый и выдержанный ребенок экологичен, с ним комфортно и приятно. Он не будет обрывать ветки, потому что нервничает. Не станет отнимать игрушку у младшего, а подождет, пока тот наиграется. Не будет дергать кошку за хвост, а собаку тащить на поводке. Не будет шуметь, если кто-то в семье прилег отдохнуть. При воспитании в данном случае нужно исключительно правильно расставлять акценты: не “обрывай ветки, поранишься”, а “неельзя рвать ветки, дереву больно и обидно, оно тратит много сил, чтобы вырастить новые ветки”; вместо “не отнимай игрушку, он маленький”, а “понаблюдай за ним, как он играет, он еще не может понять, что ты тоже хочешь играть, зато ты – уже можешь. Посмотри, как он доволен”.

Успех, здоровье, уважение и любовь окружающих – это стоящие ориентиры. И по своей сути, терпение драгоценный дар, который мы можем преподнести себе и своему ребенку, обращаясь с ним правильно и вдумчиво.

Итак, подведем итоги:

Для воспитания активного терпения (настойчивость, выдержка, сила воли) требуются: пример обоих родителей, их одобрение, поддержка, умение замечать маленькие успехи, совместный труд с родителями (рисование, мозаика, лепка, поделки, настольные игры; для девочек – выпечка, шитье, вышивание; для мальчиков – конструкторы, сборка моделей). Большее значение здесь принадлежит отцу.

Нужно, чтобы малыши с 4-5 лет осознавали связь между производимым действием и полученным результатом. Больше стараний – результат лучше. Параллельно с воспитанием терпения мы развиваем в ребенке усидчивость, трудолюбие и ответственность.

Для воспитания пассивного терпения (принятие, внимательность к другим, смирение, способность ждать) также важен пример обоих родителей, объяснения с правильной расстановкой акцентов (в фокусе внимания – другие, а не сам ребенок), сказки, упражнения на развитие воображения и фантазии. Примеры сказок: “Дикие лебеди”, “Золушка”, “Крошечка-хаврошечка”, “Карлик Мук”, “Морозко” и многие другие. Показатель правильного взросления ребенка – это его умение поставить себя на место другого, умение безболезненно реагировать на смещение с “центра вселенной”, умение проявлять заботу об окружающих. Здесь – главную роль играет мама.

Искренне пожелаю всем родителям собственной неизменной выдержки и терпения!

PS. И помните, что нет правил без исключений. Есть ситуации, в которых нельзя терпеть. Если больно, страшно, кто-то причиняет намеренный вред, если происходит что-то непривычное и непонятное. Важно обозначить их для ребенка заранее.

Источники:

http://pikabu.ru/story/neochevidnaya_storona_yeffekta_danninga__kryugera_4283675
http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/10-razdrazhayuschih-nedostatkov-partnera-kotorye-mozhet-ispravit-mudryj-chelovek-2042365/
http://www.b17.ru/article/55662/