Забота по отношению к человеку. Что такое забота? Проявление заботы и внимания

В чем проявляется забота? В каких словах, каких действиях?

Забота проявляется ещё и в том, чтобы как можно меньше нервировать и расстраивать человека. Не делать объектом для веселья оскорбление его чувств, симпатий, его расстроенное состояние (в смысле, не усугублять это состояние, да ещё ради забавы), не доводить до нервного срыва ради подпитки. Не нарушать права человека (на собственность, на частную жизнь, на отдых, на достоинство), не мешать ему, чем бы он ни занимался – подготовкой ли к работе или учёбе, своим хобби, или решил например устроить себе культурную программу (посмотреть кино, выступление, передачу, послушать музыку) – не вламываться с ухмылками и кривляниями, не отзываться высокомерно-пренебрежительно об объекте данной культурной программы и вообще о предпочтениях. Не затрагивать болезненных тем, не быть циником и похабником. Не вести себя как свинья, которую посадили за стол, а она и ноги на стол. Не лезть в душу, не стоять над душой.

В общем, забота проявляется у тех, для кого права другого человека, его здоровье и достоинство – высшая ценность, которой нельзя пренебречь ради чего-либо ещё. Отношение к тем, кто рядом, как к цели, а не как к средству.

Забота, как и все остальные чувства окружающих нас людей, проявляется в поступках. Если человек часто звонит Вам, интересуется Вашим самочувствием, навещает Вас, поддерживает в трудных ситуациях (морально или финансово), всегда рядом, когда Вы нуждайтесь в нём – это значит, что данный человек действительно заботится о Вас!

Забота, на мой взгляд, – это проявление своего участия в жизни другого человека. Она проявляется чаще всего в мелочах, но жизнь, как известно, состоит из мелочей.

Забота о близком и дорогом – это труд, причем ежедневный. Умение выслушать, сделать маленький неожиданный сюрприз, неподдельный интерес к произошедшему, при вынужденном отсутствии сообщение о его причине – это забота. Беспокойство о состоянии здоровья, о настроении и самочувствии – это забота. Часто забота проявляется в прикосновениях. Например, матери к ребенку, двух любящих друг друга людей.

В целом, я бы сказала, стремление обеспечить комфорт дорогому человеку(здесь имеется ввиду душевное равновесие) – истинное проявление заботы.

Часто многие путают заботу с навязчивостью. Разница в том, что навязчивость раздражает и мешает, а забота нет.

У меня бабуля старенькая, очень сложно с ней, но я стараюсь заботиться о ней, а она обо мне. Вот я прихожу с работы, а она еле-еле ходит, но какой-то ужин приготовит, или пару чашек вымоет. А ведь могла бы и не делать этого! Но она говорит, что хоть как-то должна мне помочь? Хотя, конечно, она мне ничего не должна, а все наоборот. Тем не менее это проявление её заботы обо мне. И я её понимаю. Она. как ребенок, радуется мелочам и из-за мелочей и расстраивается. Стараюсь ей какой-нибудь подарочек сделать, какое-нибудь лакомство ей принести, книгу и пр. (про лекарства и уход я не говорю, так как это я считаю, моя обязанность по отношению к ней).

В отношении детей забота проявляется в умении в любом возрасте поддержать и понять ребенка, ненавязчиво не дать ему насовершать глупостей, часто проявить жесткость в каком-то вопросе. Обеспечение его разностороннего развития и создание для этого условий – тоже проявление заботы.

Это понятие можно раскрыть и на примере заботы о животных. Человек, любящий животных, проявляет заботу о братьях наших меньших. И это на самом деле характеризует его как доброго и хорошего человека. Ведь доброта, любовь, милосердие, внимание всегда проявляются в заботе.

Что такое забота? Проявление заботы и внимания

Что такое забота? Вроде бы мы с детства знакомы с этим словом, но иногда все же бывает довольно трудно дать ему определение. Не путаем ли мы заботу с оказанием внимания? Под этим термином принято понимать какие-либо действия, целью которых является защита и благополучие каких-либо живых существ, часто беззащитных или слабых. Но круг подопечных может быть истолкован очень широко, размыто. Бывает даже забота о предметах, которые требуют сложного ухода, например, о компьютерах или автомобилях. Но в этой статье мы сосредоточимся в основном на внимании к живым существам.

Историческое определение

О том, что такое забота, знали еще древние римляне. В латыни есть даже целых два слова, обозначающих эти действия. Это tutio и tueor. Первое из них означает охрану, защиту, попечение. Суть второго сводится к понятиям «присматривать, наблюдать». В римском праве большее значение придавалось именно «хозяйскому глазу». Дело в том, что в этой античной империи огромное значение имело имущество. Его трактовали очень широко, часто включая в это понятие детей, рабов и семью в целом. Рачительное отношение к имуществу, в том числе и живому, было чертой не только хорошего хозяина и господина, но и римского гражданина как такового. Еще Цицерон писал о том, что человек, который не заботится о своей маленькой общине, то есть семье, не будет ценить и благо государства. Поэтому расточитель имущества – «блудный сын» из Евангелия – приравнивался к умалишенному.

Философское определение

Что такое забота с точки зрения мыслителя? В немецкой философии этот термин перешел из разряда этики к категории универсальных. Особенно это характерно для экзистенциализма. Забота в этом философском направлении была впервые рассмотрена Хайдеггером, который признал ее основным чувством человеческого существования. Люди постоянно пребывают в тревоге и опасении за себя, своих близких, имущество и планы. Поэтому забота является главным модусом и причиной их деятельности, иногда совершенно бессмысленной. После Хайдеггера об этом этическом понятии стали писать и другие европейские философы данного направления, в частности Сартр и Камю, но придавали ему более практический смысл. Понятие «последней заботы», то есть беспокойства об окончательной цели жизни, характерно и для теологии позднего протестантизма. Много об этом говорит, в частности, Пауль Тиллих. Именно поэтому забота имеет как бы два определения – позитивное (хлопоты, попечение) и негативое (беспокойство, опасение). Оба они отражены в толковых словарях.

Политическое определение

Современное государство – это не только и не столько аппарат насилия. Оно тоже должно проявлять заботу о людях. Прежде всего это особое внимание к потребностям тех групп населения, которые являются беззащитными и не слишком конкурентоспособными по отношению к другим. Это дети, старики, люди с инвалидностью, больные, меньшинства, которые могут сделаться жертвами дискриминации. По тому, как общество, окружающие относятся к таким группам, можно судить об уровне их цивилизованности. Недаром во многих странах есть волонтеры, которые навещают больных, детей в приютах, бескорыстно оказывают им помощь. Особенно это ценно в тех случаях, когда государство не имеет средств или политической воли охватить всех нуждающихся своей опекой.

Внимание и забота

У этого слова много синонимов, каждый из которых отражает какой-то его аспект. Это и уход, и рвение, и внимание, и желание помочь. Все эти термины говорят о готовности человека творить добро, о его отзывчивости и эмпатии к другим. Внимание к тому, о ком заботятся, свидетельствуют также о любви и уважении к нему. Недаром писатели и философы неоднократно утверждали, что эти качества помогают человечеству оставаться в единстве и дают нам хоть крохотную, но надежду на существование общества, основанного если не на любви, то хотя бы на взаимоуважении. Но есть между этими синонимами и отличие. Например, если забота может проявляться инстинктивно, то внимание, как правило, оказывается целенаправленно. Кроме того, забота содержит в себе и негативные мотивы, например, страх. Он зиждется на боязни утратить что-либо сейчас или в будущем.

Забота о потомстве

Это один из основных инстинктов как у человека, так и у животных. Слабые и беззащитные малыши не выжили бы без опеки родителей и старших. Можно сказать, что наличие этого инстинкта является предпосылкой к сохранению рода или вида. Психологи замечают, что такая забота чаще всего свойственна женщинам. Она идет изнутри, а не извне, и осуществляется в результате сильного желания. Когда речь идет о мужчинах, то они нередко в таких случаях больше говорят о долге и об ответственности. Но, конечно, человеческая забота о потомстве – это не только инстинкт. Любовь, культурная парадигма и социальные образцы для подражания – все это может быть механизмами проявления попечения о детях.

Забота о родителях

Все мы подвержены старению. Даже очень активные родители, когда приходит старость или одолевают неизбежные болезни, становятся медлительными, им трудно иногда даже самостоятельно передвигаться. Тогда они становятся зависимы от нас. И дело не в деньгах, а в нашем присутствии, добром слове. Люди, которые шаг за шагом приближаются к смерти, очень нуждаются в нашей любви. И нам приходится принимать на себя опеку над ними, входить в инверсивную роль, самому становиться родителем собственных отца или матери. А быть заботливыми и нежными по отношению к ним нам не всегда удается. Ведь современное общество – это часто собрание одиноких эгоистов. И нам постоянно некогда, у нас свои тревоги, мы отмахиваемся от престарелых родителей, перенося все на «потом». А этот момент может никогда не настать. Поэтому по-настоящему заботливая мама не должна забывать о том, чтобы развивать в своих детях сочувствие и желание опекать слабых и помогать им.

Забота о домашних любимцах

Этот вид внимания и любви – чрезвычайно необходимое качество. Ведь ваши домашние любимцы – это все равно что полностью зависимые от вас дети, которые никогда не вырастут. Собак и кошек надо регулярно расчесывать, правильно и сбалансированно кормить, регулярно водить к ветеринару, не бить, разумеется, а воспитывать. И самое главное – уделяйте им внимание, разговаривайте с ними, играйте, гуляйте и помните, что вы за них в ответе! Такая забота чаще всего оказывается бескорыстно. Если в ситуации с уходом за детьми или родителями можно говорить об инстинкте или общественном уважении, то есть о переживаниях о своем будущем или статусе, то, заботясь о собаках и кошках, особенно больных и старых, люди часто не получают ни социальных, ни материальных благ, а наоборот, теряют их. Это значит, что в основе своей забота имеет бескорыстные мотивы.

К чему приводит отсутствие заботы или ее избыток

Нехватка внимания и снижение порога ответственности, особенно по отношению к детям и животным, может обернуться катастрофическими последствиями. Это тезис, который не нуждается ни в каких доказательствах, он очевиден. Мы созерцаем каждый день результаты такого поведения. Безнадзорные дети и брошенные животные – это только верхушка айсберга. Болезни, смерть, в том числе ранняя, агрессивность, скрытая или явная ненависть к себе подобным – вот главные последствия недостатка внимания к живым существам. Но если забота проявляется слишком усиленно и не к месту, то это тоже может привести к негативным последствиям. Часто тот, кому уделяется подобное внимание, относится к этому как к должному и перестает думать о самостоятельной жизни. Такой человек может сделаться настоящим домашним тираном. С другой стороны, слишком заботливая мама, опекающая детей на каждом шагу и не желающая смириться с тем, что они взрослеют, подавляет их волю. Они либо вырастают бесхребетными и неспособными к принятию самостоятельных решений, либо начинают протестовать в подростковом возрасте, и тогда в доме начинаются самые настоящие семейные войны. Поэтому забота не должна перерастать в унижение ни того, кого опекают, ни того, кто проявляет внимание.

Потребность заботы в отношениях

В статье я познакомлю читателя с третьим внутренним конфликтом, связанным с потребностью в заботе и потребностью в самодостаточности. Неудовлетворенная данная потребность выражается в такой распространенной психологической проблеме как депрессия.

Красной линией этого конфликта будет ярко выраженный гипертрофированный страх потери, утраты в отношениях с близкими людьми. Щемящее чувство потери чего-то дорогого, близкого теплого, невосполнимого. Утрата связана с чувством депрессии. Поэтому пациентов, ведущим конфликтом которых является конфликт «потребность в заботе – самодостаточность» будут отличать признаки депрессии, подавленности, апатии.

Итак, важной потребностью личности с одной стороны – получать любовь и заботу. А с другой – потребность выйти из зоны комфорта и безопасности, заботы. Потребность в развитии и преодолении. В самодостаточности.

Главным отличием конфликта заботы от конфликта зависимости, описанном в статье «Одиночество-привязанность» https://www.b17.ru/article/odinochestvo_privyzannost/, является важная деталь. В «заботе» важны отношения, в «зависимости» – проявляется зависимость от другого. Зависимый не представляет свою жизнь без другого. Ему кажется, что он просто не сможет жить, есть потеряет этого другого. В «заботе» индивид ценит то, что между ним и другим происходит. Ему ценны отношения. Хочу заметить, что эти отношения могут быть глубоко дисфункциональными, разрушительными. Но лучше такие, чем вообще никаких. Потерять их – это то же что пережить физическую смерть любимого, близкого человека.

Такой индивид будет стремиться выстраивать отношения таким образом, чтобы главной темой этих отношений была забота о нем. Или же он будет искать такого партнера, о котором он сам будет заботиться и оберегать от жизненных невзгод, лишая этого другого всякой возможности сделать что- то самостоятельно. А значит и возможности расти.

Главным дефицитом является слабая способность распознавать свои собственные потребности и желания.

Такой человек в пассивной форме конфликта будет принимать любые действия и проявления другого как заботу о нем, не прислушиваясь к своим желаниям. Либо в активной форме будет так же вести себя по отношению к другому. Он сам не способен позаботится о себе. Т.е. либо будет искать кто это сделает по отношению к нему, либо будет заботиться о другом так, как ему бы хотелось чтобы заботились о нем.

Чтобы справляться с этим внутренним конфликтом пациент должен научиться понимать свои потребности и заботится о себе.

Я здесь хотела бы уточнить. Принимать заботу по отношению к себе и проявлять, заботиться о другом – это часть здоровых полноценных отношений.

Невротической эту потребность можно называть тогда, когда человек имеет низкую способность понимать что он сам хочет, что ему надо и принимать любые проявления от другого как заботу и любовь.

Он, чаще всего, прямо не говорит что он хочет, и ожидает что другой угадает его желания. На другом полюсе конфликта стоит неосознаваемая потребность все делать для другого. При этом ощущается пустота внутри, которую он пытается заполнить заботой о другом, точнее его ответной благодарностью на заботу. Но это лишь временное удовлетворение. Со временем требуется все больше и больше. А пустота внутри не насыщается.

В терапии я обращаю внимание пациента на его желания, на его потребности и он учится сам о себе заботиться, позволять себе, интересоваться собой.

В контакте с человеком, ведущим конфликтом которого «забота», вы будете чувствовать желание о нем позаботиться. В более длительных отношениях с таким человеком, мы в скором времени почувствуем его страх нас потерять, он может злиться придираться к тому, что мы он нем недостаточно заботимся, недостаточно уделяем внимание. Ему мало внимания, мало заботы, мало всего… со временем мы можем почувствовать беспомощность и безнадежность что- то поменять в отношениях. Мы будет задавать себе вопрос: да что еще ему (ей) нужно? Ведь я и так все делаю для нее (него) что могу. Что же еще я должна (должен) сделать? Такой человек может восприниматься как навязчивый, надоедливый, от которого хочется избавиться.

Если такой пациент в активном модусе конфликта, он будет отрицать потребность в заботе: «Мне ничего не нужно от тебя». При этом будет чувствоваться его неудовлетворенность и обида. Он не способен принять заботу от другого. В таких случаях мы чувствуем обиду, раздражение, свою ненужность.

Пациентам в активном модусе этого конфликта чаще всего рано пришлось повзрослеть. Было, так называемое, экстренное взросление. Он с детства привык жертвовать своими интересами и потребностями ради другого, чтобы сохранить отношения. Став взрослым, он будет жаловаться, что им все пользуются и в ответ на свою заботу и самопожертвование он ничего не получает.

И в пассивном и в активном модусе им очень страшно остаться без другого. Если он один – он не сможет удовлетворять такую важную потребность личности как забота.

В терапии важно довести до понимания, осознания, что забота должна быть зрелой. Что в отношениях нужно говорить о своих потребностях прямо, отстаивать их, а так же принимать, ожидать, оставлять право и партнеру делать то же самое.

Такого пациента важно научить тому, чтобы в отношениях он допускал, осознавал свое право обидеть другого, отдалиться, выстроить приемлемые для себя рамки. То же принимать и от своего партнера.

Что такое потребность? Это комфорт, еда, тепло, это когда что материнский объект отзывается, предугадывает желания ребенка. Забота – это действие, направленное на благополучие другого.

Именно такие понятия реализовываются на первом этапе отношений во время влюбленности.

Я влюбляюсь в того, кто, на мой взгляд, удовлетворит мои потребности, и я ожидаю , что это будет вечно.

Я описала то, как конфликт проявляется в сфере отношений такого пациента.

Что же происходит в других сферах жизни и как проявляется конфликт в работе, карьере, здоровье, социуме, в отношениях с деньгами, в сексуальности?

Итак, надеюсь, стало понятно из вышеизложенного материала, что конфликт может протекать в пассивной и активной форме. Причем, он может у одного человека переходить из пассивной в активную и, наоборот, в зависимости от обстоятельств.

Рассмотрим более подробно оба модуса конфликта.

Начнем с пассивной формы.

Такого человека можно охарактеризовать как цепляющегося за отношения и требующего в отношениях.

Он ревнует, шантажирует, депрессирует и боится разрыва.

Он зависит от отношений и наполняет любыми, часто нефункциональными и паразитическими отношениями свою внутреннюю пустоту. Таким людям сложно уйти из родительской семьи и семейные узы сохраняют и поддерживаются в гипертрофированной форме. Это объясняется множеством потребностей, которые родители продолжают удовлетворять. Но, не стоит забывать о культуральных, национальных обычаях, которые в данный контекст не входят.

В своей семье такой индивид строит созависимые отношения. Любые попытки партнера хоть на время отделиться, побыть в своем личностном пространстве, приводят к депрессивным эпизодам и восприятию ситуации как катастрофической.

Относительным выходом в этой ситуации проявлять заботу и получать заботу в равной степени по отношению друг к другу.

На работе такие люди не стремятся к карьерному росту, так как воспринимают любые требования как лишение заботы и поддержки, которые стоят у них на первом месте в любом коллективе. Они не принимают ответственные решения и всегда ищут союзников в любом деле.

Часто из-за того что предпочитают безопасность, комфорт, поддержку не могут реализовать свои способности и теряют возможности.

Очень интересно такой человек будет проявлять свою потребность в заботе, точнее просить о заботе он будет не прямо, а через потребности тела. Все будет крутиться вокруг якобы потребностей тела в виде вещей, еды, веществ вызывающих зависимость. При этом истинные потребности тела не берутся во внимание. Так же различные ипохондрические болезненные симптомы проявляются как призыв – позаботься обо мне. Таки образом может проявляться маскированная депрессия. Человек будет ходить по врачам, жаловаться членам семьи на вечные недомогания, причем, реальных оснований для болезни не будет. Такого человека вылечить не возможно, потому что он не болен телом.

Каков же наш герой с дефицитом заботы в детстве, находящийся в активном модусе?

Этот человек может выглядеть как альтруист.

Для него главное – забота о ближнем. Его девиз – я так много отдаю, но ничего не получаю.

Я уже писала, что таким людям часто слишком рано пришлось повзрослеть, и взять на себя непосильную ответственность. Но это не сверхкомпенсация или психологический мазохизм, которые имеют другую основу. Это единственная для него возможность удовлетворить свою потребность в заботе.

Я забочусь о другом так, как хотелось бы, чтобы заботились обо мне.

Он может рано уйти из родительской семьи, но будет проявлять заботу и чувствовать свою ответственность за родителей всю жизнь.

Этот альтруизм только внешне выглядит как самопожертвование, если такой личностью делаются пожертвования, то внутри себя он воспринимает их как инвестиции, возвращение которых ожидается с процентами. Пример таких инвестиций – это сверхзабота о любимом, детях, ненормированная работа с повышенными обязательствами, расставание с недвижимостью в пользу родственников с последующими ожиданиями награды за самоотречение.

Когда наш герой не получает ожидаемых дивидендов – он может впасть в депрессию, уныние с соматическими проявлениями, что может представлять серьезную угрозу для его здоровья.

В отношениях такие люди, чаще всего, обесцениваются и недооцениваются. Они страдают от зависти к тем, к кому, по их мнению, уходит любовь и внимание принадлежащие им.

Успешной терапией таких пациентов можно считать процесс осознания ими того, что они должны, прежде всего, научиться прислушиваться к себе и заботится о себе сами, что конечно же не исключает принятие заботы от близких людей.

В психодинамической терапии мы прорабатываем следующие этапы:

1. Работа с зоной утраты, в результате которой мы интегрируем потерю в печать и проживаем горе, что так уже не будет.
2. Работа с агрессией. Агрессия – это высвобожденная подавленная энергия в депрессивном состоянии, когда пациенту приходилось подавлять своих желания, потребности, чувства «ради сохранения отношений».

В психотерапевтической группе по «Эффективному управлению стрессом»https://www.b17.ru/trainings/grupovay_psihoterapiya_simvoldrama_ypravlenie_stressom/ мы знакомимся со всеми семью основными конфликтами и методами психотерапевтической работы с ними.

В статье использован материал ОПД-2 (операционализированная психодиагностика).

Иллюстрация – художница Марина Домарева «Забота о дочери».

Источники:

http://www.bolshoyvopros.ru/questions/1517180-v-chem-projavljaetsja-zabota-v-kakih-slovah-kakih-dejstvijah.html
http://www.syl.ru/article/323759/chto-takoe-zabota-proyavlenie-zabotyi-i-vnimaniya
http://www.b17.ru/article/potrebnost_zaboty_v_otnosheniyh/