Злой медик усталые истории. Злой медик

Страница

ЗЛОЙ МЕДИК

Информация

Другое

Действия

36 969 записей Предложить новость

Считаем, это лучший остросоциальный номер, который показывали на российском ТВ за последнее время. “Уральские пельмени” сделали сценку про больницу, в которой уволились почти все врачи.

Вот смотришь, и смешанные чувства: в зале смех, но, сука, самому как-то не смешно всё равно. Очень точно попали в нерв.

Инцидент с врачом произошел в начале января – специалист пришел на работу, но не стал вести приём. Местный блогер тут же вооружился телефоном для съёмки врача и настойчиво начал требовать объяснений.

Итак, у нас в здравоохранении есть так называемая направленность на формирование здорового образа жизни населения, развитие профилактики, поднятие индивидуального уровня просвещенности и ответственности человека за своё здоровье. Показать полностью…

Для этого проводятся беседы, лекции, пропаганда, всевозможные меры донесения до мозгов здравого понимания своего организма, своих болезней и способов улучшения своего состояния. И это прекрасно, друзья мои! Только не работает. Будучи на практике и ставя капельницы в палатах, слышу от пациентов: “Это все бесполезно, это все не поможет”. “А что поможет?” – спрашиваю. “А поможет для начала вот 100 грамм, потом сигаретку выкурить. ” Дальше слов у меня нет. “Какими лекарствами лечили ревматизм?” – “Ну, травами. Хлестала еще себя крапивой по суставам”.

Такое сплошь и рядом. И самое досадное, когда близкие люди выдают то же самое. Лечат ОРВИ водкой с перцем, ангину молоком с мёдом. Люди, очнитесь! Как выскоблить из сознаний эти засохшие грязные корки псевдомедицинских (да даже и это слово сюда не подходит) привычек. Я не говорю, что надо закармливаться таблетками по любому чиху, нет! Надо адекватно воспринимать действительность! Факторы риска, свой образ жизни, своё здоровье. Господи, и ведь сколько ни говори, ни объясняй, ни проси, ни умоляй – всё без толку. Остаётся только вздыхать, отводить взгляд, и надеяться, что подрастающее и будущие поколения будут более разумными.

Дорогие пациенты, пожалуйста:

а) Не надо спрашивать “я вам что-нибудь должен?”. Это воспринимается как будто вы и чувствуете необходимость поблагодарить материально, но вы не можете этого сделать по личным причинам и вам от этого неудобно. Показать полностью… Конечно, вам ответят “нет, ничего”. Скажите просто “спасибо” и идите по своим делам, это нормально, никто вас не рассматривает априори как источник дохода.
При желании поблагодарить такие вопросы не задаются. Тут без комментариев.

б) Не надо приносить цветы, конфеты, алкоголь, набор чайной посуды или подставки для ручек, особенно дорогих. Это все останется пылиться в ординаторской за ненадобностью – да, многие из нас не пьют, либо очень мало. Не едят тех конфет, которые вы дарите. Пьют чай из своей любимой чашки, принесенной из дома. Эти вещи нам просто не нужны.

в) Не надо рассказывать как “вот тот доктор лечил и не вылечил, он лох и душегуб, а вы хороший”. Я хороший благодаря этому доктору, так как если бы он не провел это неэффективное лечение, не исключено, что я выбрал бы его же, а теперь, зная, что такой способ вам не помог, попробовал другой вариант, оказавшийся успешным.

г) Не надо бегать и рассказывать, что такой-то доктор, работающий там-то и тогда-то замечательный, если он работает в госклинике. Потому что когда придёт целый табор вдохновленных пациентов, на всех не хватит времени и сил полечить хорошо, что скажется на качестве лечения и вас же выставит обманщиком.

д) Не надо намекать на материальную благодарность, прося принять в свободное время или после работы, если вы собираетесь потом просто сказать “спасибо”. Скажите прямо, почему для вас важно пройти по отдельному каналу, и если дело окажется не в том, что вам просто не хочется сидеть в очереди с остальными и причина будет уважительной, вам, скорее всего, и так пойдут на встречу.

е) И, хотя это выбивается из темы благодарностей, не надо обижаться, когда вас доктор не вспомнит уже через пару недель, когда вы придёте по новому вопросу. Вас за день проходит несколько десятков, а иногда и сотен. И да, я помню лишь истории пациентов либо с исключительными диагнозами, либо с исключительными судьбами. Это честно.

ж) Не нужно раздавать номер моего сотового телефона при его наличии. Если он был вам дан, то я видела в этом необходимость. Изменить номер – дело 15 минут. Это крайняя мера, но теперь и у вас моего телефонного номера не будет.
Имейте чувство такта не звонить рано утром и глубоко ночью. Если вам не ответили, то не нужно писать сообщения в Вайбер, ВК или Ватсап. Доктор занят и уделит вам время по освобождению. Мне тоже иногда хочется тишины, темноты, покоя, мужских объятий и задушевных бесед с мамой.
И всегда здоровайтесь, представляйтесь и спрашивайте могу ли я вам уделить время и когда удобно перезвонить. Это вежливость, а не слишком высокие требования.

з) Не нужно подходить ко мне в магазинах, в театрах, на выставках, в салонах красоты, самолетах и других злачных местах с вопросами о своем здоровье. Это невежество. Иначе буду говорить: Раздевайтесь! Слушать буду! Да, прям в злачном месте!

Злой медик

Истории от врачей

Детское инфекционное отделение… Очередная ночная смена. БСМП привозит ребёнка 1.5 года 3 сут. заболевания, многократная рвота, жидкий стул, темп до 40…типичная кишечная инфекция. Ребёнок вялый, не пьёт (ну точнее мама и не старается поить свое чадо – отказывается же). У ребёнка эксикоз 1-2 ст. Расписываю инфузионную терапию. На этапе написания истории болезни мать начинает: «Я же имею права знать, чем будут лечить моего ребёнка», « Я же имею права знать, что именно будут капать ребёнку»… Сижу, спокойно отвечаю на её «имею право знать», хотя взгревает до предела. Почему, приходя в магазин и покупая «Агушу», «фруто-няня» или другое излюбленное питание мамаш, находящихся в декретном отпуске по уходу за ребёнком, (именно мамаш, потому как ребёнок с удовольствием съест и свежие фрукты) «ваше право» ограничивается только словом – купить, а не узнать срок годности данного продукта?! Почему вы не пользуетесь «своим правом» приготовить качественную еду для ребёнка, а не «глазунью с сосиской»?! Где находится «ваше право» когда вы облизываете, упавшую на пол инфекционного приёмного отделения, соску и даете ребёнку (или у всех кто родил вместо слюны во рту дез. раствор)?! И так все это ей хочется сказать, но в очередной раз опускаешь глаза в ИБ, продолжаешь отвечать на её «права» и думаешь – ну не виноват же ребёнок, ему надо помочь, он болеет.

Ну да ладно это всё философия. Далее начинается самое интересное. Забираем ребёнка в процедурный кабинет, для постановки катетера, подключения системы и фиксации всего этого. Мамаш в «процедурку» мы не пускаем. И тут начинается истерика, причем начинается она не у ребёнка, а у матери. Как же так, изверги мы такие, оставили ребёнка без матери, да в вену попасть мы не можем, да ничего мы не умеем, убиваем и пытаем там ребёнка, а матери не показываем. Начинаются демонстративные звонки всей родне с описанием того, как им тут плохо и что все врачи сволочи. К слову сказать, в вену попали с первого раза, подключили, фиксировали, ребёнок-то даже и не всплакнул. Когда принесли ребёнка матери – меня отчитали ещё разок, как студентку (видимо для профилактики, чтобы запомнила). Услышала я и такие риторические вопросы как – «Вы вообще врач?! Вы вообще знаете, что значит мать для ребёнка?! Или вы слишком молоды и не опытны чтобы иметь детей? Какое я вы имели право забрать ребёнка? Он теперь всегда врачей будет бояться!», ну и тому подобное. После всего сказанного внутри всё вскипело, хотелось высказать всё, что я в свою очередь думаю о ней…

Ну тут на секунду задумалась – даже находясь на ночном дежурстве, работая на 2 ставки – как оказалось, я выгляжу «слишком молодо». ” злой медик “.

Истории от врачей

Молодая п..зда вызвала к своему температурящему сожителю скорую. Изображала она, как это у них водится, заботливую курицу, сожитель же, за всё время неуверенно брякнувший пару слов, играл роль яйца. Наглая, тупая сука, надменно поглядывала на нас уже с порога, глушила своими идиотскими вопросами, делилась знаниями, почерпнутыми из интернэта, вернее, не делилась, а противопоставляла, задав вопрос и выслушав ответ, говорила: “А вот я прочитала, что это полная ерунда”, и выкладывала свою версию ответа на заданный ею же вопрос. Под конец, раззадорив меня насколько это вообще возможно, она выдала:

– И меня заодно посмотрите! Кашляю второй день!

– Да что вы говорите! К терапевту, в по-ли-кли-ни-ку.

– То есть вы отказываетесь меня смотреть?

– Совершенно верно, вы удивительно проницательны.

– Обалдеть. Да что вы за врач после этого?

– После этого я уважающий себя, здравомыслящий, вполне довольный собой врач.

– Да что вы несёте? Вы обязаны! Вы клятву Гиппократу давали!

– А вы знаете, кто такой Гиппократ?

– Знаю! Это бог всех врачей!

– Что ж, значит, я совершу клятвопреступление, и да покарает меня Гиппократ!

– Он вас покарает, будьте уверены! Я на вас жалобу в горздрав напишу!

– А может лучше Гиппократу?

– Так, с этого места поподробнее, можно я на память видео с вами сниму?

– Что? Какое ещё видео?? Да вы неадекватны! Вы с ума сошли?

– То есть, нельзя видео снять?

– Сумасшедшая! Ненормальная!У вас там одни дебилы только и работают!

– Ну ладно, не буду видео снимать, вы успокойтесь только. Я же только спросила, а раз вы не желаете – я и настаивать не буду.

– Я на вас найду управу!

– Найдёте, найдёте, вы только не волнуйтесь, и Гиппократу написать не забудьте.

– Не забуду! Как ваша фамилия?

– Вам не нравится моя фамилия?

– Я всё равно узнаю! Я вас вычислю.

– Вы меня пугаете.

– И правильно делаете, что боитесь!Вы не имеете никакого права мне отказывать! Да какая вы вообще врач после этого? Таких как вы надо на костре сжигать! Ничего,вы меня ещё плохо знаете!

– Зачем же вы мне угрожаете? Я же вам ничего плохого не сделала. А вы так грубо со мной разговаривате. Я, наверное, сейчас в полицию позвоню.

– Куда? В полицию? Это ещё зачем?

– Защиты искать от вас.

– Что за бред! Я вам не угрожала!

– Как это не угрожали? Вот и свидетель, помощник мой!

– Вы всё врёте! Вы всё искажаете!

– Полиция разберётся, кто из нас врёт и искажает. Ну что, я звоню папе.

– Какому ещё папе?

– Моему папе, полицейскому. Сейчас приедет, протокол составит.

– Да вы не в своём уме!Не смейте никуда звонить!

– Ну вот вы опять на меня кричите.

– Я на вас не кричу вообще-то, с чего вы взяли?

– Ну не знаю, мне так показалось.

– Я вам не угрожала.

– Вот и ладненько. Вы готовы принести свои искренние извинения?

– Что? Вы сейчас о чём вообще?

– Ну не готовы – и ладно, я ж не настаиваю. Хотя могла бы. Ладно, я бы с вами ещё побеседовала, да времени нет. Общение с вами оставило неизгладимое впечатление, оно будет храниться ещё некоторое время у меня на диктофоне. Не хворайте, досвиданьица.

P. S. Грешно злиться на тварей неразумных. Поэтому, злите их сами, но не позволяйте вытирать о себя ноги. ” злой медик “.

Злой медик усталые истории. Злой медик

• ЖАНРЫ
• АВТОРЫ
• КНИГИ 587 619
• СЕРИИ
• ПОЛЬЗОВАТЕЛИ 544 944

«К вопросу о судах. Если за каждую погубленную жизнь родственник может отсудить 2 (или больше) миллиона, то по законам элементарной логики медики должны получать столько же за каждую спасенную жизнь. А то и больше.

Как, допустим, человек разбивает вам машину, он никогда, ни при каких обстоятельствах не выплачивает вам сумму, в 1000 раз превышающую стоимость машины.

Раз у чего-то есть цена, то она одна и в плюс и в минус».

«Дорогие пациенты, прежде чем гнать волну на убогую поликлинику и ее не менее убогий, по-вашему мнению, персонал, элементарно смените трусы и вымойте задницу перед походом в процедурный кабинет. А то умные речи никак не сочетаются с вашими волшебными ароматам!»

Вышел из подъезда. Мельком посмотрел на небо. Плыли тяжёлые, серые облака, которые вот-вот обрушатся дождём… Захотелось прыгнуть высоко, ухватится за эту небесную облачную вату и улететь вместе с этими облаками вдаль. Туда где нет ни сирен, ни красных крестов, ни больных, ни стационаров.

Да вот только с инфарктником на носилках высоко не прыгнешь…

(с) Скорая помощь

– Личная жизнь есть?

Все любят считать, сколько пациентов умирает от врачебных ошибок. А сколько умирает от советов на форумах каких-нибудь долбо*бов?

И почему «благодарные» пациенты уверены, что всё, чего не хватает мне в этой жизни это – парафиновые конфеты и дешевый коньяк?

– Травмы головы были?

– Нет, только сотрясение…

Клятву давал Гиппократу. Вот пусть он с меня и спрашивает.

Ездили на вызов.

Мама утопила 3-х летнюю дочку в ванной…

Просидела 4 часа, а потом решила вызвать скорую.

Гори в аду, мразь!

Поступило дитё к нам в травмпункт.

Одето простенько, но всё чистенько, наглажено.

Мама с папой дружно её успокаивают, что сейчас ей больно, а доктор её полечит и всё будет хорошо.

Ни криков, ни угроз. Родители тоже одеты бедненько… НО!

От них пахло не кислятиной, не перегаром, не парфюмом «шанель»… от них пахло ДЕТСКИМ МЫЛОМ!

Даже в своей нищете они оставались людьми.

Мамаша с бабкой бухали, дитё 4 года на себя кастрюлю борща перевернуло. Нехилую кастрюлю.

В реанимацию пустили только папу попрощаться (непьющего).

Когда ребёнок в реанимации умер (отказали почки), бухая мамаша орала что суки-медики ребёнка её «УБИЛИ»!

Правда, потом, она уже орала по-другому, когда супруг п*здил её как мог.

Оттащили мужика, чтоб не сел в тюрьму.

Были с заведующей на проф. осмотре в гимназии.

Боже, за эти 5 часов я усомнилась в будущем человечества!

Эти детки не могли найти ⅓ от 30, ¼ от 100, не знали, что кирпич от камня отличается тем, что кирпич делается на заводе… Один кадр сказал, что кирпичи вообще находят в лесу. Это в 9 классе! Человек с каменным сердцем у нас, оказывается, добрый! Цыплят по осени считают, потому что они к осени желтеют.

Ещё один ответ удивил:

– Чем отличается обман от ошибки?

– Ну не знааааю… Что за вопросы у вас?

Уже пытаемся вытянуть:

– Ну ошибка может быть специальной?

– Да! В медицине, например! Врачи специально делаю так, чтобы люди умирали!

Мы с заведующей просто дар речи потеряли. И не объяснишь ведь…

Ну да ладно… Закончился этот ад. Выходим из медпункта, подлетает классный руководитель и кричит:

– Вы что детям наговорили? Вы зачем их дебилами, идиотами называли?!

Мы с заведующей стоим в шоке и ничего понять не можем. А классная продолжает:

– Сейчас дети пришли все возмущенные, телефонами мне в лицо тычат, мол, «Вот мы наснимали, как эти врачи нас унижали! Будем родителям жаловаться!»

Ну, заведующая, женщина с многолетним стажем и очень любящая детей, объяснила ей, что с такими знаниями в 9 классе их каждого 2-го надо к нам в диспансер. Что они за дверью стояли и орали матом, хлопали дверью, показывали характер… Что рекомендация больше читать – это не оскорбление. Ну классной по-моему было по фигу…

А когда мы выходили из школы, эти маленькие шакалы шли сзади и смеялись, мол, «какие идиотские вопросы они нам задавали, хахаха, какие мы умные, а врачи – тупые».

Вот такое растет поколение… Люди, остановите Землю, я сойду…

Психолог проводила пациентке тестирование.

Задавала стандартные вопросы на проверку мышления: «Чем похоже и чем отличается озеро и река? Чем похоже и чем отличается ботинок и карандаш? Как Вы понимаете переносный смысл пословицы „Куй железо, пока горячо“?»

Эту пациентку пришла навестить мать.

Она плачет, жалуется матери:

– Врачи надо мной издеваются, спрашивают, чем отличается х*й от железа.

Приём. Спрашиваю у пациента:

– На ногах отёки есть?

– Снимайте носки. Второй тоже…

В ответ молчание…

– Ну, второй носок снимайте, говорю.

– Я только одну ногу помыл.

Приезжаем на вызов ночью, а там девица 20 с небольшим лет, пьяная… и без одного уха! Мы в ах*е, спрашиваем:

А она говорит, типа мы с парнем занимались сексом, предварительно, естественно, выпили, он меня в порыве страсти за ухо укусил!

Это как, сука, кусать надо, чтобы отшмакать ушную раковину почти целиком! Сделав своё грязное дело, кавалер испугался и убежал, а ревущая дама вызвала скорую.

Одна моя пациентка с утра голая ходит. Цитирую: «Проветриваю влагалище, чтобы там правильная микро флора была», вторая – смазывает всё тело подсолнечным маслом – так ей Малышева посоветовала, третья ест кошачий корм – там меньше вредных веществ.

Этот мир сходит с ума.

Повели в конце 90-х группу первокурсников на плановый осмотр, девочкам сказали:

– Возьмите завтра перчатки, будет обследование гинекологом.

– Перчатки у всех есть?

И тут одна вытаскивает из сумки огромные хозяйственные перчатки ярко-красного цвета с пупырышками на пальцах:

– Я вчера весь рынок оббегала!

Ржала вся очередь.

О каком отношении к медикам можно говорить, если СМИ только и делают, что поливают нас грязью, выставляя напоказ исключительно негатив. К сожалению, как и в любой другой сфере, в медицине присутствуют и нарушения закона, и прочее дерьмо, но не только же это! Почему никто никогда не рассказывает о реальном героизме тех, кто спасает жизнь? Несколько минут назад закончилась передача, в которой чуть ли не открытым текстом говорилось о том, какие у нас в стране нечистые на руку наркологи. И ведь это смотрят люди.

Складывается впечатление, что не сегодня-завтра нас всех поголовно объявят преступниками.

Крепитесь коллеги, в смутное время живём!

Одна накормила 7-месячного ребёнка пельменями, вторая, такого же по возрасту – горячим острым дошираком. Первую отп*здила свекровь и забрала ребёнка, там всё обошлось. Второму вызывали скорую. А эта даже не поняла, что не так:

– Ну я же ем такое, вкусно, мне нравится, пусть и он попробует.

Источники:

http://vk.com/zloymedik
http://pikabu.ru/tag/%D0%97%D0%BB%D0%BE%D0%B9%20%D0%BC%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D0%BA/hot
http://www.litmir.me/br/?b=272256&p=1