Взаимоотношения матери и взрослой незамужней дочери. Незамужняя дочь

Взаимоотношения матери и взрослой незамужней дочери

Неправильная я
Моя мама была учительницей. Она и сейчас учительница, уже заслуженная. Гордится регалиями, хранит вырезки о себе из прессы. А мной мать никогда не гордилась. Я со своими “неудами” по поведению и “непричесанными” друзьями не вписывалась в ее аккуратную картину мира.

Я маму уважала, но боялась. Когда “домашняя учительница” объясняла мне непонятные параграфы из учебника, я так терялась и боялась проявить свою “тупость”, что запутывалась в материале еще сильнее. Делала вид, что все прекрасно усвоила, и готова была получить пару — лишь бы не испытывать на себе “воспитательные приемы”: “Ну, не делай вид, что ты дурочка! Ты же моя дочь — и должна была давно понять по аналогии. “
К старшим классам я привыкла “все свое носить в себе” — а для мамы изображать интересы и манеры, которые ей понравились бы больше. И никогда не делиться с ней своими настоящими мыслями и чувствами. Себе дороже. Я даже научилась скрывать болезни — потому что мамино лечение больше похоже было на муштру.

Каким поводом освободиться от этого давления стало поступление в вуз! Мама сделала все, чтобы я осталась дома, но тут я была как скала. Кивала, поддакивала. и откладывала копейки, собирала рюкзак, сидела в библиотеках. Я осталась на другом конце страны, здесь вышла замуж и стала компаньонкой мужа по бизнесу (мама называет это не иначе как “дельцем”). Домой я езжу нечасто, а мама находит массу поводов побывать у меня лишний раз. Конечно, я не могу отказать родной матери в гостеприимстве. И каждый раз, когда она целует меня на прощание, чувствую себя, как выжатый лимон.

Спасибо, но мне не хочется присаживаться. Еще насижусь в поезде. А это кресло. Скажи, у тебя финансовые проблемы? Я же вижу, где оно куплено. Не стесняйся, я могу помочь! Ах, тебе в нем удобно? Ну ладно!” Один такой пассаж — и весь мой с любовью подобранный интерьер меркнет разом, будто какая-нибудь колдунья палочкой над ним взмахнула. Да, “уничтоженное” кресло я покупала по объявлению — но как я тогда радовалась тому, что его веселый узор подходит к комнате! У мамы талант обесценивать все, что ценно для меня.
Ради детей
Самое страшное даже не то, что матушке все в моей жизни не нравится и она все “тактично” (а на деле уничижительно) критикует, от выбора спутника жизни до выбора шарфика. А то, что я сама начинаю в себе сомневаться, хотя до маминых разборов искренне радовалась тому, что вокруг меня.

Скажем, я иду к подруге на день рождения. Пятилетняя Машка и двухлетний Кирюша остаются с няней. “Тетю няню” оба обожают, меня за руки не хватают. Но тут меня догоняет задумчивый мамин взор. А вечером — проникновенная история о том, как она сама, оставшись вдовой, со мной и с сестренкой ночей не досыпала. Упрек не “в лоб” — а в виде трогательных воспоминаний о том, как маленькая я звала из спальни “мамочку”, потому что боялась темноты. На этом фоне мое спокойствие выглядит кощунственным. Мне самой становится стыдно: как это я не измучиваюсь на ниве материнства?! Я плохая мать! Праздник тускнеет, сереет. Странно: почему я, взрослая тетка, у которой своя жизнь, становлюсь похожей на кролика перед удавом? Как будто не было этих десяти лет — и я по-прежнему школьница, во всем виноватая перед мамой. Даже “все в порядке” я ей отвечаю, словно скрываю разбитую фамильную вазу. Не такая уж я независимая, выходит.

Замужем за матерью

Отношения взрослых детей со своими матерями – это тема неисчерпаемая по своей эмоциональности и при этом неосознанности. С одной стороны сознательно люди знают, что родителей надо почитать и любить. С другой стороны, как это возможно на практике, если хочешь строить свою жизнь, а разорвать самую крепкую кровную связь невозможно?

Тема латентного (или периодически остро проявляющегося) конфликта с матерями как бы постоянно присутствует в нашей жизни, не будучи основной. Но при этом настолько актуальна, что коллективное сознание уже создало целый культурный пласт всех этих анекдотов про тещ и фильмов про свекровь.

Считается, что сценарий ” маменькиного сына” гораздо чаще (и ярче) проявляется в жизни, чем какие-то другие сценарии негармоничных отношений с родителями. И примеры, когда взрослый мужчина зависим от матери, либо привносит свои незаконченные гештальты с матерью в новые отношения с женой , легко можно вспомнить без всяких психологических статей. Это те случаи, когда “мама влезла”, когда “по воскресеньям к маме на дачу обязательно”, “моя свекровь монстр”, ” заберу детей и уеду к маме” и прочее.

Смею утверждать, что в современном обществе сценарий дочерний объективно более распространен, но, возможно, менее ярок. Так как “возвращение к маме”, кроме обычной для женского формата ” незаметности”, это также и социальная традиция , стандарт, а также семейный сценарий .

Развод взрослой дочери очень часто становится формальной причиной или поводом для возникновения нового “замужества”, на этот раз с матерью.

Истинные причины такой ситуации, конечно лежат глубже. Во-первых, в области социальных условий, во-вторых, с особенностях личности конкретной женщины в разводе.

Как выглядит на практике психологически инцестуальная созависимость дочери и матери? Как выглядит ” замужество за матерью”?

Обычная и очень распространенная история: дочь вышла замуж, уехала от матери к мужу, какое-то время строила новую семью, но там не заладилось. И через несколько лет женщина после развода возвращается в родительский дом, часто с маленьким ребенком.

Мать ” принимает” дочь с ребенком обратно, но при этом иерархия семьи выглядит так: мать -глава семьи, хозяйка дома, дочь и ее ребенок – “дети” матери, или же ” младшие родственники”.

Женщина с ребенком в большинстве случаев существо зависимое. Но социальные модели, опирающиеся на биологические законы, призваны поддерживать людей, и женщин в том числе. Поэтому на мужа и отца ребенка социум* возлагает часть ответственности через обязанность заботиться о жене и детях. И в этом случае зависимость женщины с ребенком от других уменьшается. А в случае, когда женщина после развода возвращается к матери – увеличивается. Ведь на бабушек и дедушек социальные обязательства в отношении внуков распространяются в гораздо меньшей степени, чем на родителей.

*Важно: говоря о социальных нормах, я имею в виду не только официальные юридические нормы, но и нормы морали, одобряемые модели поведения, гендерные роли.

Таким образом, для взрослой дочери возвращение к матери с ребенком ситуация изначально зависимая. И здесь уже работает человеческий фактор, конкретная ситуация в семье, уникальные отношения между людьми. Многие люди могут договориться. Но часто лишь через некоторое время, когда ребенок подрастает, и женщина становится более свободной в обеспечении себя и своей семьи.

В таких альянсах взаимоотношений очень много манипуляций , которые по сути своей являются скрытой агрессией по разным уровням.

Варианты “замужества за матерью”

Мать-глава семьи ( роль мужа), дочь – в подчинении ( роль жены).

В таком варианте отношений могут быть довольно теплые отношения, когда не требуется принимать решений. Конфликты возникают, когда дочери внезапно требуются деньги на что-о более крупное, чем карманные расходы. Когда дочь знакомится с мужчиной и возникает надежда, что может быть что-то серьезное. К слову, матери не возражают против временных связей дочерей, когда дочери отлучаются на день-два. Но стоит появиться на горизонте человеку, с кем дочь может встречаться ежедневно или возникает вероятность переезда от матери – начинаются конфликты. Как правило, идет манипуляция “что ты за мать, если бросаешь ребенка на бабушку”, в некоторых случаях вариант “у меня тоже должна быть личная жизнь”. Очевидно, что эти фразы скрывают за собой страх потери контроля. И очень похоже на обычную ревность мужа.

Матери в этих ситуация также манипулируют материальными ресурсами, которыми владеют, в отличие от дочери: “это моя квартира, ты здесь живешь, потому что я разрешила” или “ты не сможешь прокормить ребенка, у тебя нет дохода, вот деньги, купишь то, что я скажу”. Напомню, что здесь также работает именно психологическая власть. Дочь может иметь прописку в квартире матери ( и, как следствие, полное право пользоваться жильем), но при этом чувствовать себя чуть ли не живущей в квартире из милости.

Вступая в подобный альянс с матерью, женщины после развода, по сути уходят из зависимости от мужа в зависимость от матери. И наиболее реалистичный способ здесь – пережить то время, когда нет возможности быть самостоятельной, но прокачиваться наиболее активно. Варианты поиска средней зарплаты после выхода из декрета не будут эффективными, так как средний заработок это то, что поддерживает штаны”, но не позволяет далеко шагать, то есть начать самостоятельную жизнь. В некоторых случаях женщины выходят замуж повторно. Новый муж является таким дополнительным ресурсом для рывка, для сепарации от матери. Если же мужа нет и приходится рассчитывать только на себя – одним из способов является создание собственного бизнеса.

В таком варианте бабушка сидит дома с внуком, получает пенсию, которой хватает на оплату счетов жкх и поддержание быта. Основную финансовую нагрузку по обеспечению семьи несет мать. И ей приходится много работать, часто отсутствовать из-за командировок. По сути, бабушка исполняет роль замужней матери в декрете в формате традиционной семьи ” муж добытчик, жена хранительница очага “.

Манипуляции здесь также финансовые, но уже не по социальному уровню, а по уровню физическому и сексуальному: “тебе с твоей должностью достойного мужа теперь не найти, а кого попало в дом приводить нельзя”, “детям надо дать образование, а сколько мне осталось, будущее детей зависит от тебя”. Бывает, манипуляция усиливается за счет чувства вины дочери, если мать начинает болеть. Дочь должна заботиться о своем ребенке и о матери. Но не заботиться о себе.

Способ дистанцирования и сепарации от матери, возможно здесь в четком обозначении ролей. Бабушка не может быть по совместительству няней – это разные люди, разные роли разные смыслы, разные цели. Поэтому при наличии финансовых возможностей необходимо делегировать обязанности. Также имеет смысл работать с темой отношения к работе у дочери.

Что происходит с дочерьми

В обоих случаях, как вы заметили, матери блокируют гармоничное и естественное проявление сексуальности дочери, милостиво разрешая им лишь мелкие интрижки, по сути, случайные связи. Дочери интуитивно чувствуют, какую жизнь ведут, бессознательно выбирают мужчин, с кем невозможны серьезные отношения, теряя уважение к себе из-за связей с неподходящими мужчинами. Теряя уверенность, становятся более уязвимыми доля манипуляций и зависимости.

Что происходит с матерями

Матери не менее зависят от своих дочерей, но их поведение архетипично. Архетип Матери, ” замужней” с дочерью, показан в сказочном сюжете о Рапунцель. Запирая дочь, уникальность дочери в ” башню” из обязательств, характерных для мужской гендерной роли или же из выученной беспомощности, матери “продлевают свою молодость”, остаются психологически более активными, властными, попросту используя или присваивая волшебный дар силы своей дочери.

Социальные и психологические причины ситуации.

В эпоху демократических свобод и феминизма такой фактор, как социальное осуждение мужчин и женщин за неудачный брак, работает все меньше. И уходят в прошлое, хотя и не изжили себя, “нецивилизованные” и нетолерантные обычаи типа “не пустить на порог ту, которая принесла в подоле” или кровная месть от семьи женщины, чья честь была поругана. Поэтому мужчине и женщине сейчас проще расстаться, нет психологического барьера.

Современные законы о священности частной собственности также предполагают и сохранение имущества.

Брак, с одной стороны, предполагает ответственность, с другой реальные условия такие, что человеческой ответственности легко избежать совершенно законными способами.

Все это создает противоречия представлений о браке и семье. Противоречия, в свою очередь, создают иллюзии, когда правильное убеждение и верование в конкретных условиях становится ложным. На мой взгляд, именно из-за иллюзий люди попадают в созависимые отношения, на и вообще в сложные жизненные ситуации.

То, что матери заботятся о своих детях всю жизнь – это правда. То, что матери за счет дочерей заботятся о себе – тоже правда. И то, и другое встречается. И даже после симбиотических отношений многие люди способны вернуть себе свободу, сохранив любовь к близкому человеку. Наверное. Но это не точно.

Отношения замужней дочери и матери

DN111111, здравствуйте! Я сочувствую вашей ситуации и понимаю, как вам тяжело всё это переживать сейчас.

Мама написала, что вы ей не дочь и больше не хочет вас видеть – казалось бы катастрофическая ситуация. Но попробуйте посмотреть на ситуацию с другой стороны. Вы много лет были свидетелем того, как мама и бабушка “Всю жизнь они конфликтуют между собою, и родной сестрой моей матери. Каждый день, пока я была маленькой, то и дело слышала как они друг друга обливают грязью по телефону, и так день за днем, а в глазки мило улыбаются. ” И при этом, спустя столько лет ссор между бабушкой и мамой и взаимного недовольства друг другом, бабушка вдруг с мамой откровенничает по поводу вас и ждет её поддержки, а мама вдруг бросается активно на защиту бабушки и устраивает вам скандал, что вы не так с бабушкой разговариваете и не уважаете её. Значит между ними, несмотря на постоянные выяснения отношений и ругань, есть привязанность и родственные чувства никуда не делись?
Так стоит ли вам, зная всё это, серьёзно относиться к угрозам мамы? Вы просто стали взрослой и, вероятно, женское сообщество вашей семьи включило вас в свой “женский клуб” с его необычными правилами – на словах ругань, ссоры, разрывы, но при этом каждый друг за друга горой стоит. С вами они просто теперь стали общаться так, как всегда общались между собой и со своими родственницами. Но это никак не обозначает, что ваши отношения испортились или от вас отказались. По вашему описанию получается, что женщины вашей семьи имеют такую конфликтную манеру общения, но при этом поддерживают отношения между собой многие годы и семья при этом никуда не распадается.
Что вы думаете на эту тему?

Описать всю ситуацию очень сложно. Я уверена, что будут. Потому что бабушка с ними обращается точно также. У них столько лет один пример как себя вести в семье. Просить прощение – если б было за что. Никому из них я ничего обидного не сказала а просто высказала свое мнение (причем не ей повторюсь, мы по душам общались с папой) а она подслушала разговор и вывернула все в свою сторону. Они всю жизнь обвиняют меня во всех грехах. У бабушки 6 внуков, трое живут в другой стране, она мне всегда говорит, вроде ну они же “Пацаны, что ж с них взять, ты у нас одна здесь”. Я единственная дочь, внучка, и т. д. Вот хорошего правда мне достается мало, зато плохого, я вечный козел отпущения. Муж смотрит объективно на ситуацию, и видит как они выворачивают мои слова в полезную для них сторону. Тем более да, насчет первого шага, я его сделала недавно в сторону бабушки, причем первая, звонила, написала смс, так во времени ссоры с мамой она мне говорит, с чего вдруг бабушка должна брать трубки и отвечать тебе? Ы вместо того чтобы слушаться отчитываешь ее. А то что они меня все время отчитываю это нормально. Пыталась не раз поговорить нормально о том, что я выросла, что мне необходимо строить свою жизнь, но они упорно не дают покоя, я пришла с работы уставшая. Еще даже не успела раздеться, так мама звонит и кричит что я ее забыла, или у нее другая позиция, я звоню а она в трубку “ага, да ага” вот и весь разговор.

Ирина Корнилова, мне просто хочется, чтоб она меня услышала, и поняла. Она привыкла, что как только мы поругались, я всегда прибегу на задних лапках, а виновата я или нет, дело десятое. Я хочу чтоб она поняла что я взрослая уже! И сама вправе решать как мне жить, я живу отдельно, от них никак не завишу. И я вижу что ее это раздражает, ей не за что меня зацепить, зато она начала припоминать мне все, что сделала для меня в жизни (в том числе родила). Это переходит всякие границы. Хотя сама всю жизнь проплакала, что бабушка им всегда все припоминает. Не зная причины конфликта, а точнее мне кажется она надуманная, мы поругались, и теперь она достает всех, и папу, и брата, и т. д. Вот сидит и обсуждает какая я. Мне кажется что если я не подойду первая, она задумается, и может до нее дойдет что я с ней не ругалась, ничего ей плохого не сделала.

DN111111, уверена, что ваша мама и бабушка прекрасно понимают, что вы уже взрослая и у вас своя семья и своя жизнь – вы живете самостоятельно, своей семьёй и отдельно от них. Только взрослая вы или нет – это никак не меняет дело для них, когда дело касается общения со старшими членами семьи. Вы ведь сама написали, что и бабушка и мама всю свою долгую жизнь жили по принципу “В нашей семье если ты младший, то на тебе клеймо, ты не имеешь права слова, голоса, и т. д. мать -это святое, и высказываться в ее сторону ты не имеешь права, а виноват ты или нет, никого не касается. ”
Предлагаю вам поразмышлять над некоторыми вопросами.
1. В вашей семье уже сложилась многолетняя традиция, которая передается из поколения в поколение – есть четко определенные правила общения младших членов семьи со старшими. Вы эти правила давно знаете, Вы их нарушаете и ждете, что старшие члены семьи примут это и пойдут вам на уступки? Насколько это вероятно по вашим ощущениям?
Вы думаете, что для вас они станут делать исключение и менять свой характер и привычки под вас и ваши потребности? Какие у вас есть рычаги воздействия на ваших бабушку и маму, чтобы у них появился стимул уступать вам и начать меняться под ваши требования?

2. Если вы находитесь в конфронтации с мамой – не разговариваете с ней, то почему вы думаете, что у неё возникнет необходимость извлекать какие-то уроки из этого? Она всю жизнь ругалась со всеми своими родственницами – ей такое состояние привычно и она находит в этом свои удовольствия “Мы поругались, и теперь она достает всех, и папу, и брата, и т. д. Вот сидит и обсуждает какая я.” Как всю жизнь обсуждала всех остальных родственниц. Это уже, судя по вашим рассказам, привычка и ежедневный способ провождения времени за перемыванием косточек кому-либо из родных.

“Мне кажется что если я не подойду первая, она задумается, и может до нее дойдет что я с ней не ругалась, ничего ей плохого не сделала.”
3. Как вы думаете, кому в первую очередь имеет смысл вынести урок из ситуации, если ВЫ не хотите продолжать отношения в том же духе, как и ваши старшие родственницы? Ваша мама всю жизнь ругалась со своей мамой, которая её вечно критиковала. А теперь вы повторяете те же самые действия со своей мамой – ссора на пустом месте, обида, нежелание идти на контакт, “я мириться не буду – пусть сама мирится”, “сколько плохого я от них видела, я вечный козел отпущения. ” и тд. Как вы думаете, такая ваша позиция поможет наладить отношения между вами и мамой?

“Пыталась не раз поговорить нормально о том, что я выросла, что мне необходимо строить свою жизнь, но они упорно не дают покоя, я пришла с работы уставшая. Еще даже не успела раздеться, так мама звонит и кричит что я ее забыла, или у нее другая позиция, я звоню а она в трубку “ага, да ага” вот и весь разговор.”
4. Теперь мама точно не будет вас какое-то время “доставать” своими претензиями и разговорами и вы сможете пожить в покое, как вы и хотели, и строить свою жизнь сама без их советов и критики. Решила мама с вами не общаться – чем вас сейчас не устраивает сложившаяся ситуация?
Почему вас так волнует общение с мамой, от которой вы, судя по вашим описаниям, никогда ничего хорошего не слышали и не видели, которая только ругается и не дает вам решать, как вам, взрослой и самостоятельной, жить?

DN111111, не стоит заранее нервничать и впадать в шок – мама к вам с мужем не переедет без вашего на то согласия, детей ваших никуда не заберёт и на работу вас силком не вытолкает. Откуда у вас такие мысли, что это всё вообще можно сделать без вашего согласия и вашего участия? Максимум, чем вы рискуете – это то, что мама будет на вас обижаться за то, что её желания вы не выполнили. Так ли уж это страшно для вас – “мамина обида”, так ли уж влияет на вашу повседневную жизнь, чтобы впадать в шок от каждого маминого слова, которое противоречит вашим желаниям? Вы всю свою жизнь прожили в атмосфере “мама – это святое, если ты младший, то у тебя нет права голоса, мама вечно ругается и обижается, а вы вечно извиняетесь”. Так почему теперь, когда вы уже уехали из семьи и живете независимо ни от кого со своим мужем, вас это стало особенно тревожить?

“Сейчас же мы не общаемся неделю. Я думаю может все таки ее совесть напомнит ей что я тоже человек причем взрослый. ”
Вы считаете, что мама поступила бессовестно, что не стала принимать вашу сторону, а предпочла защищать бабушку в этой ситуации? Ей нужно “проникнуться совестью” и теперь, когда вы взрослая, думать обо всем так, как вы хотите? Разъясните, пожалуйста, свою мысль.

“Она просто легко подается внушению, и чаще всего недействительность считает правдой, а меня обижает это. Например та же ситуация с бабушкой: Она маме вывернула все так, что послушав самой я недействительно монстр, хотя ситуация совсем была не так. Никто в этой семье не смотрит объективно.”
Вы абсолютно правы – каждый в вашей семье, включая вас, видит ситуацию только “со своей колокольни” , только в свете своих интересов и своих мнений. Это вполне естественно. Основная проблема в том, что пытаться увидеть ситуацию глазами другого человека никто – ни бабушка, ни мама, ни вы – не хочет. Каждый хочет настоять на своём видении ситуации. И каждый ищет для обоснования своих претензий благовидный предлог – старшие считают, что вы младше и должны их слушать и уважать, а вы считаете, что это они теперь должны вас слушать и уважать, потому что вы взрослая и живете отдельно. Вы хотите, чтобы понимали и уступали вам, а ваши мама и бабушка хотят, чтобы понимали и уступали им. У вас на лицо конфликт интересов.
Так что для решения вашей ситуации очень важно учесть, что вы такой же зачинщик нынешнего конфликта, как и ваши родные. Вы начали обсуждать бабушку (на кухне с папой), высказывать свое мнение, не позаботившись, чтобы это не стало общим достоянием (ведь кухня в доме и любой может услышать вас, кто проходит мимо или заглянет на кухню). Мама услышала что-то, что ей не понравилось в ваших словах, в вашем мнении и высказала вам своё мнение относительно вашего поведения, которое вам не понравилось. Теперь каждая из вас делает виноватой другую и снимает с себя ответственность за это конфликт, потому что “я имею право на своё мнение, а ты – нет”. Попробуйте со стороны посмотреть на ситуацию и определить, кто-нибудь из вас двоих прав в этой ситуации?
Почему именно мама виновата на ваш взгляд, а не вы, например? Вы обе даже “наказание” друг для друга используете одно и то же – “не буду с тобой общаться и пусть тебя совесть мучает”. Попробуйте поразмышлять на этот счёт – осуждая маму, не копируете ли вы сама поведение своей мамы в ситуациях, когда что-то пошло не так, как вы захотели?

Конфликт нельзя создать одному человеку – любой конфликт это совокупность усилий как минимум двух участников. Вы, например, можете помочь избежать конфликта, если не станете принимать в нём участия – извинитесь, что невольно задели чувства кого-то, и уйдете от темы или примите сторону другого человека.
Точно так же вы можете регулировать отношения с родными, чтобы было меньше ссор. Ведь вы живете отдельно и в ваших силах самой определять, когда и с кем общаться, выходить на контакт, разговаривать по телефону и тд. И, как взрослый человек вы должны быть готовы принять, что кто-то будет этим недоволен, потому что другой человек тоже волен сам решать, когда и с кем он хочет общаться. Если ваши ритмы жизни или желания не совпадают, то вы неизбежно будете друг другом недовольны. Никто не обязан принимать ваши условия или следовать вашим желаниям, просто потому что вы стали взрослой. Наоборот, теперь никто не считает больше нужным вам уступать или делать поблажки, прощать что-то (как могли бы поступить с ребёнком).
Так что взрослый живет в условиях столкновения мнений желаний и должен быть готов к тому, что ему никто ничем не обязан (особенно его собственные родители). Если вы хотите поддерживать с ними ровные отношения, то будьте готовы сначала выслушать и осмыслить их точку зрения, посмотреть на ситуацию их глазами и попытаться понять их потребности. Тогда у вас будет шанс подобрать аргументы, которые на них подействуют.
Если же вы будете всегда исходить из того, что только вы видите ситуацию в правильном свете, а они всё видят неправильно и перевирают, то вы автоматически создаете почву для конфликта – вы уже заранее ставите их в приниженное положение (“только я всё понимаю правильно, а остальные “чаще всего недействительность считает правдой, а меня обижает это”). Как вы думаете, насколько вы объективны в своей оценке, что только вы видите всё объективно и правильно, а другие – обманываются и все воспринимают неверно?

DN111111, если, как вы пишете, в семью свою любите, цените и уважаете, хотите наладить с ними теплые отношения, то попробуйте проанализировать, что вы о них рассказываете и как о них отзываетесь. Перечитайте ещё раз свои сообщения, что именно вы пишете про своих родных, как их характеризуете, как оцениваете их поведение и поступки. Попробуйте посчитать, сколько раз вы написали про них добрые слова и сколько раз вы применили к ним критику и более жесткие эпитеты?
Попробуйте объективно оценить – если бы они так отзывались о вас, как вы о них, то у вас было бы ощущение, что к вам относятся с любовью?

Для того, чтобы создать со своими близкими в семье доверительные и теплые отношения, имеет смысл избегать обсуждать кого-то из близких “за закрытой дверью”, то есть “за глаза”. Тайны и разговоры за закрытыми дверями – это первые конфликтогены, то есть обстоятельства, которые неизбежно рождают обиды и конфликты.
Если вы хотите тёплых и доверительных отношений, то “не разговаривать с мамой, пусть её совесть мучает” – это самый неэффективный инструмент. Согласитесь, что мама вряд ли будет думать, что вы взрослая, умная и добрая только потому, что вы перестали с ней разговаривать. Вы же не стали её любить и уважать больше от того, что она перестала разговаривать с вами? Ничего, кроме обиды и желания доказать ей, что вы правы, а она нет, у вас к ней не возникло. Скорее всего у мамы точно такие же чувства, раз она донимает папу и брата “жалобами на то, какая вы”.

Подумайте, какие мамины шаги могли бы ВАС сейчас успокоить и расположить к ней в нынешней сложившейся ситуации и, если вы действительно дорожите отношениями с мамой “любите, цените и уважаете”, то сделайте эти шаги по направлению к ней. Дайте ей ту любовь и понимание, которое хотите получить сама. Тогда есть шанс, что вы получите это в ответ.
От мамы вы видели много хорошего (вы сами это написали), благодаря ей у вас есть ощущение того, что вы “любите, цените и уважаете семью” (если бы было не за что любить ваших родных, то вы к ним были бы равнодушны и не искали бы их общества и не надеялись на теплые отношения). Так начните двигаться САМА к ней навстречу, если вы не можете жить сама по себе со своим мужем и вам обязательно хочется “поддерживать со своими родными не просто ровные отношения, а семейные, теплые, дружеские”. Кто вам мешает делать дружеские шаги навстречу, вместо того, чтобы обострять конфронтацию своим молчанием?
Тем более, что вы сама ощущаете, что мама “не может вас отпустить, как дочку, и ищет вашего общества – переживает и злится, когда вас нет рядом, тоскует, что вы её забыли, если вы с ней не поговорите по телефону”. Так разве для того, чтобы наладить с мамой отношения в такой ситуации, лучше всего подойдет “общаться не буду, пусть совестью мучается и страдает”? Разве этот способ хоть кому-то из вас способен дать любовь и внимание, которое вы обе ждете друг от друга?

Источники:

http://www.allwomens.ru/3019-vzaimootnosheniya-materi-i-vzrosloj-nezamuzhnej.html
http://zen.yandex.ru/media/id/59c0fe227ddde85ca2548e20/5b264c2f9c3e7f00a8a33c82
http://www.psysovet.ru/consultation/6112