Вредные мужские и женские привычки. Спрашивать у нас, где лежат ваши вещи

10 вредных мужских привычек

Сразу отмечу, что я совсем не отношу себя к числу мегер, цепляющихся к мужскому полу по всякому ничтожному поводу. Напротив, к мелким слабостям (особенного своего дражайшего муженька) я отношусь вполне терпимо.

Но все же на некоторые моменты закрывать глаза довольно сложно. И это относится именно к мужчинам. Конфетно-букетный период давно позади, а при совместном проживании обнаруживаются весомые поводы для возмущения.

Что любят мужчины

1. Повсюду бросать свои вещи

Иногда складывается впечатление, что каждый представитель горячо любимого нами сильного пола в обязательном порядке посещает какие-то тайные курсы из разряда «Как сделать так, чтобы у ваших носков всегда не было пары». Я уже давно смирилась с бесконечными кучками вещей на стульях и кровати, с вечным кавардаком на полочках в шкафу. Утренняя беготня с криками «Где моя рубашка / зажим для галстука / пиджак?» стала своеобразным ритуалом. Устало отмахиваюсь, муж злится, день идет своим чередом.

Обычно после каждой попытки навести хотя бы символическое подобие порядка в мою сторону летят упреки в том, что я опять куда-то запрятала «счастливую» футболку или самые удобные треники. Ну да, ведь в царившем беспорядке найти их было гораздо проще.

2. Бурно реагировать тогда, когда этого не требуется

Полчаса разглагольствовать после просмотра документального фильма о тяготах жизни китайских крестьян в провинции Сычуань – почему бы и нет? Или орать дурниной на мойщика, который не заметил крошечное пятнышко на бампере. Это мы тоже умеем. Еще неплохо шипеть на всех домашних во время футбольного матча, а в случае проигрыша «наших» запереться на балконе и полночи смолить сигареты.

Зато почему-то когда в магазине нам пытаются впарить стухшую колбасу, а я включаю ультразвук и требую администратора, мой муж предпочитает стоять с непрошибаемой и одновременно скорбной миной – «пожалейте мужа истерички». Любые попытки поделиться душевными горестями также натыкаются на эмоциональную стену.

Пара кивков – вот и вся реакция, я же не китайская крестьянка, перетопчусь.

3. Часто задерживаться после работы

До повсеместного распространения мобильной связи женщины могли лишь молча гадать о том, в какое время их благоверные соизволят вернуться в родные стены и уделить толику драгоценного внимания семье. Сейчас ситуация слегка изменилась: появилась возможность терзать телефон. Почему «слегка»? Да потому что бесконечное ожидание никуда не исчезло.

Я все так же нервно поливаю герань, периодически выглядывая в окно, ужинаю с ребенком и откладываю порцию для любимого в контейнер, чтобы позже разогреть в микроволновке. Телефонная трубка бодро рапортует голосом мужа о приезде армейского сослуживца, внезапном совещании и нашествии старушек, которых срочно нужно перевести через дорогу. А мой удел – ждать. Жаль, что в ЗАГСе об этом факте не предупреждают.

4. Храпеть и ворочаться во сне

Если когда-нибудь меня будут судить из-за убийства в состоянии аффекта, то причиной, скорее всего, станет храп мужа, а именно ужасающе раскатистые звуки, против коих бессильны многочисленные прибамбасы, которые я в приступах отчаяния регулярно скупаю в Top-Shop . Плюс ко всему супруг по полночи вертится под одеялом, шумно вздыхая и пытаясь поудобнее умостить свое многокилограммовое тельце. Но каждое утро он свеж и весел, а я пугаю коллег мешками под глазами и помятым видом.

5. Сплетничать и обсуждать других женщин

Уж не знаю, откуда взялся стереотип, что делиться слухами и упоенно болтать об окружающих – чисто дамская забава. Полнейшая ерунда, еще неизвестно, кто больше любит почесать языком. Конечно, находятся ученые-энтузиасты , доказывающие, что цели у нас в этом деле разные. Мол, слабый пол сплетничает из любви к искусству, а вот мужчины таким образом самоутверждаются.

Объясняется все довольно пространно: век мамонтов давно миновал, и теперь для повышения статуса вчерашним грозным воинам необходимо прихвастнуть. Например, обсудив в кругу друзей весь свой амурный список. Даже если он не особенно-то правдив. Больше всего же меня умиляет тот факт, что чем дольше ты живешь с мужчиной, тем меньше он стесняется обсуждать с тобой такие вещи, как размер груди у мимо проходящих женщин или их наряды. Ничего не скажешь – эталон высоких отношений.

6. Лежать на диване

Хочешь узнать, живет ли в доме мужчина, – поищи выемку на диване. Смешно, но это очень близко к правде. Мой муж лично выбирал диван, скрупулезно оценивал его упругость и мягкость, пытал продавцов относительно качества и долговечности обивки, даже пытался вздремнуть прямо в мебельном салоне. Потом он еще неделю с блаженным видом поглаживал новоприобретенную софу и неустанно признавался ей в самых нежных чувствах.

Лежание же на диване – целое сакральное действо, нарушать которое не вправе никто. Иногда я всерьез подозреваю, что это тайное место для перемещения в нирвану, телепорт в иные миры или вход в Нарнию. Ведь как иначе объясняется такая пылкая любовь? Приглашения присоединиться я культурно отклоняю: кто-то из нас двоих все-таки должен поддерживать порядок вокруг. Пусть это буду я.

7. Мешать готовить еду

Иногда хочется взять мухобойку и нещадно лупить мужа по рукам каждый раз, когда он пытается «продегустировать» ингредиенты или отщипнуть кусочек от уже готового блюда. Подождать-то ведь никак нельзя! Надо обязательно засунуть свою лапищу в натертый сыр для пиццы или ополовинить банку варенья, которое я припасла специально для пирожков. Подготовка к любому празднику неизбежно превращается в какую-то адскую карусель: то кастрюля оливье исчезнет, то вдруг торт становится меньше на целых два коржа.

Идея оснастить холодильник замком перестает казаться бредовой.

8. Зависать за компьютерными играми

Во времена наших бабушек главными врагами счастливого брака были карты, алкоголь и забеги «налево». Современность вносит свои коррективы – теперь этот классический ряд дополнили компьютерные игры. Жены всего мира – от Сан-Паулу до Нового Уренгоя – тихо стонут и пьют валерьянку, глядя на своих обезумевших от азарта супругов. Мой спутник жизни не исключение.

Невинные фразы вроде «милая, мне надо снять стресс», «посижу минут двадцать и только» вызывают у меня нервный тик. Взрослый солидный мужчина буквально за пару мгновений игры в те же «Танки» превращается в красное взлохмаченное существо со стеклянным взглядом. И так каждый божий день. Если вдуматься, то корень зла кроется в том, что жизнь до безобразия упростилась. Дом строить нет нужды, сажать деревья тем более, а уж задача родить и воспитать потомство давно легла на плечи женщин. Да, к этому меня мама не готовила.

9. Проводить время в мужской компании

«Вечно молодой! Ааа! Вечно пьяный!» – именно с этим радостным воплем мой муж обычно вприпрыжку убегает к своим друзьям. Я не единожды пыталась всеми правдами и неправдами втиснуться в сплоченный мужской коллектив. Особенно мне этого хотелось, когда намечалась очередная вылазка на природу с ночевками.

Фантазия, подкрепленная сюжетами сериалов и бульварных романов, рисовала жуткие сцены оргий, которые для жен камуфлируются под рыбалку и охоту. Но каждый раз я получала категорический отказ («не бабское это дело») и в конечном итоге смирилась. Теперь в отместку собираю банду подружек и отправляюсь тусить в ближайший бар. Хотя в глубине души, признаться, все же испытываю досаду: а ведь неплохо было бы отдохнуть вместе.

10. Увиливать от домашних обязанностей

Не понимаю: вот вроде мы оба весь день дружно вкалываем на работе, но только вечером я отчего-то привычно впрягаюсь в домашнюю рутину, а муж с видом умирающего лебедя валится на диван. Хотя дома пруд пруди именно мужской работы: выбить ковер, повесить полку, починить бегущий кран и многое другое. Нет, моя вторая половина не отказывается от исполнения своих обязанностей, но и особой прыти тоже не выказывает. Жили же мы без этой полки и еще поживем. Да и вообще, хорошие жены со всякой ерундой не пристают.

В такие моменты мне вспоминается советский мультик «Я подарю тебе звезду». Мужчины всех времен и народов читают своим любимым женщинам стихи, поют романтические песни – и все это на фоне скрежета сковородок, которые безмолвно трут бедные бабы. Тут во мне, как правило, вскипает желчь, и я принимаюсь усиленно трясти супруга. Не для того я замуж выходила, чтобы с молотком при живом муже бегать.

Честно говоря, этот увлекательный список можно продолжать бесконечно. Я уверена, что у каждой замужней дамы найдутся свои особые претензии. Можете продолжить мои размышления и заодно выпустить пар.

Также было бы интересно увидеть мнение мужчин относительно вредных женских привычек.

20 мужских привычек, которые бесят

Мужчины, мы хорошо к вам относимся. Честно. Но некоторые ваши привычки порой доводят до белого каления. Пожалуйста, не надо так.

1. Напиваться в хлам

Вы вваливаетесь домой под утро, громко закрываете дверь, громко разуваетесь, громко идёте в туалет… Чёрт возьми, в такие моменты вы всё делаете громко, даже дышите. В следующий раз закончите возлияния на пару-тройку кружек раньше. Прийти навеселе — нормально, но надраться до состояния говорящей слизи — совсем другое дело.

2. Считать, что приготовление еды — женское занятие

Ребята, ну серьёзно, руки у вас на месте, мозги тоже. Да и плиту вам наверняка доводилось раньше видеть. Так почему вы считаете, что готовить должны только мы?

Хотя бы изредка вам под силу сделать что-нибудь самостоятельно. И да, вот сюрприз — для кулинарных подвигов нужны время и силы. Подумайте об этом на досуге, прежде чем каждый божий день отправлять нас к плите.

3. Пялиться на других женщин

Мы не слепые, если что. И мы прекрасно замечаем, когда вы в очередной раз увлечённо разглядываете симпатичную официантку. Будьте любезны, делайте это не столь явно. Или хотя бы ненадолго отведите взгляд от её груди. Большое спасибо.

4. Отказываться от своей части работы по дому

Понятно, что представления о беспорядке у нас с вами разные, но всё же. Если вторая половина говорит, что пора прибраться — как правило, действительно пора. А сейчас фокус: берёте средство для мытья окон и моете эти самые окна. Ого, кажется, вашу девушку это заводит! Да нет, не кажется, так оно и есть.

5. Смотреть только фильмы для мужиков

Ваша девушка давно поняла, что вам нравится «Форсаж». Натолкнул её на эту мысль тот факт, что ей пришлось посмотреть с вами каждый фильм франшизы. Дважды. Кино про машинки — дело хорошее, но порой хочется налить бокал вина и включить какую-нибудь слезливую ерунду типа «Города ангелов». Мы же не многого от вас просим, правда?

6. Говорить исключительно о себе

Некоторые мужчины так увлечены собственной персоной, что хочется отвесить им земной поклон, когда они удосуживаются поговорить о чём-то ещё. Чрезмерная любовь к себе и уверенность, что все мечтают узнать, как у вас дела, — так себе привычки.

7. Забивать на планы

Когда вы систематически в последний момент от чего-то отказываетесь, это бесит и нас, и ваших друзей, и коллег. Вообще всех. Если не случилось ничего действительно важного, смиритесь, соберите волю в кулак и поступайте, пожалуйста, так, как мы договаривались.

8. Забивать на нас

Каждый вправе проводить свободное время так, как ему заблагорассудится, тут претензий нет. Но если вы шестой вечер кряду отправляетесь кутить с друзьями, а нас с собой не берёте, бывает довольно обидно.

9. Оставлять в раковине грязную посуду

О да, ваша спутница жизни просто без ума от тарелок с остатками трапезы и кружек, в которых киснут чайные пакетики. Ходят слухи, что если мужчина помоет посуду, ничего страшного с ним не произойдёт.

10. Не ходить с нами за продуктами

Говорите, что ненавидите шопинг? Не проблема, мы и сами дотащим домой тяжёлые пакеты. Только не удивляйтесь потом, что в этих пакетах нет вашей любимой еды.

11. Храпеть всю ночь

Ясно, что вы делаете это не специально. Но если знаете, что храпите, лёжа на спине, почему бы просто не сменить позу для сна?

12. Ковырять в носу

Не в носу, так в ухе или в зубах — приятнее этот процесс не становится. Ради всего святого, занимайтесь подобными изысканиями наедине с собой. И добычей пупочного сбора тоже.

13. Оставлять волосы на мыле

Плевать, откуда они берутся. Можно как-нибудь так сделать, чтобы их там больше не было?

14. Не убирать за собой

Вы постригли ногти и ушли, а ногти остались. Побрились, а по всей раковине теперь щетина. Закрыть тюбик зубной пасты — не царское дело, что это я. Выбрасывать фантик от конфеты стоит не раньше, чем через пару дней после того, как конфета съедена — очевидно, так предписывает неизвестная дамам традиция.

15. Спрашивать у нас, где лежат ваши вещи

Вероятно, там, куда вы их положили. Не встречала ни одной женщины, одержимой страстью ежедневно перепрятывать пожитки её благоверного.

16. Долго сидеть в туалете

В жизни бывает всякое, но вряд ли у вас такие проблемы с пищеварением, что каждый поход по известным делам затягивается на полчаса. Нет, давайте честно, вы там от нас прячетесь или это какой-то мировой мужской туалетный заговор?

17. Не лечиться

Потому что лекарства — для слабаков, а страдания очищают душу и закаляют плоть. Представляете, если у вас болит голова, можно просто выпить таблетку. Боль уйдёт, проверено.

18. Нюхать одежду, прежде чем надеть её

Во-первых, это противно выглядит. Во-вторых, что вообще там нюхать? Если футболка или носки только что из стирки, они пахнут стиральным порошком. Если же вы носили их несколько дней, вещи источают сомнительный душок. Не сказать, что неожиданно.

19. Злоупотреблять парфюмом

Тут такое дело: если вы постоянно пользуетесь одной и той же туалетной водой, то со временем привыкаете к запаху и незаметно для себя увеличиваете дозу. Вам нормально, а у окружающих уже вытекают глаза.

20. Есть с хлюпаньем и чавканьем

Вам ещё в детстве должны были рассказать, что есть в компании других людей стоит как можно тише. В общем, не удивляйтесь, если однажды получите ложкой по лбу от сотрапезника. Всё-таки нервы у многих не железные.

В оригинальной статье список состоял из 11 привычек. Нам не составило труда увеличить его до 20 пунктов, теперь ваша очередь. Уважаемые читательницы, расскажите, какие привычки мужчин выводят вас из себя.

Мужские привычки, которые бесят всех женщин

Мужчины, мы хорошо к вам относимся. Честно. Но некоторые ваши привычки порой доводят до белого каления. Пожалуйста, не надо так.

Вы вваливаетесь домой под утро, громко закрываете дверь, громко разуваетесь, громко идёте в туалет… Чёрт возьми, в такие моменты вы всё делаете громко, даже дышите. В следующий раз закончите возлияния на пару-тройку кружек раньше. Прийти навеселе — нормально, но надраться до состояния говорящей слизи — совсем другое дело.

2. Считать, что приготовление еды — женское занятие

Ребята, ну серьёзно, руки у вас на месте, мозги тоже. Да и плиту вам наверняка доводилось раньше видеть. Так почему вы считаете, что готовить должны только мы?

Хотя бы изредка вам под силу сделать что-нибудь самостоятельно. И да, вот сюрприз — для кулинарных подвигов нужны время и силы. Подумайте об этом на досуге, прежде чем каждый божий день отправлять нас к плите.

3. Пялиться на других женщин

Мы не слепые, если что. И мы прекрасно замечаем, когда вы в очередной раз увлечённо разглядываете симпатичную официантку. Будьте любезны, делайте это не столь явно. Или хотя бы ненадолго отведите взгляд от её груди. Большое спасибо.

4. Отказываться от своей части работы по дому

Понятно, что представления о беспорядке у нас с вами разные, но всё же. Если вторая половина говорит, что пора прибраться — как правило, действительно пора. А сейчас фокус: берёте средство для мытья окон и моете эти самые окна. Ого, кажется, вашу девушку это заводит! Да нет, не кажется, так оно и есть.

5. Смотреть только фильмы для мужиков

Ваша девушка давно поняла, что вам нравится «Форсаж». Натолкнул её на эту мысль тот факт, что ей пришлось посмотреть с вами каждый фильм франшизы. Дважды. Кино про машинки — дело хорошее, но порой хочется налить бокал вина и включить какую-нибудь слезливую ерунду типа «Города ангелов». Мы же не многого от вас просим, правда?

6. Говорить исключительно о себе

Некоторые мужчины так увлечены собственной персоной, что хочется отвесить им земной поклон, когда они удосуживаются поговорить о чём-то ещё. Чрезмерная любовь к себе и уверенность, что все мечтают узнать, как у вас дела, — так себе привычки.

7. Забивать на планы

Когда вы систематически в последний момент от чего-то отказываетесь, это бесит и нас, и ваших друзей, и коллег. Вообще всех. Если не случилось ничего действительно важного, смиритесь, соберите волю в кулак и поступайте, пожалуйста, так, как мы договаривались.

8. Забивать на нас

Каждый вправе проводить свободное время так, как ему заблагорассудится, тут претензий нет. Но если вы шестой вечер кряду отправляетесь кутить с друзьями, а нас с собой не берёте, бывает довольно обидно.

9. Оставлять в раковине грязную посуду

О да, ваша спутница жизни просто без ума от тарелок с остатками трапезы и кружек, в которых киснут чайные пакетики. Ходят слухи, что если мужчина помоет посуду, ничего страшного с ним не произойдёт.

10. Не ходить с нами за продуктами

Говорите, что ненавидите шопинг? Не проблема, мы и сами дотащим домой тяжёлые пакеты. Только не удивляйтесь потом, что в этих пакетах нет вашей любимой еды.

11. Храпеть всю ночь

Ясно, что вы делаете это не специально. Но если знаете, что храпите, лёжа на спине, почему бы просто не сменить позу для сна?

12. Ковырять в носу

Не в носу, так в ухе или в зубах — приятнее этот процесс не становится. Ради всего святого, занимайтесь подобными изысканиями наедине с собой. И добычей пупочного сбора тоже.

13. Оставлять волосы на мыле

Плевать, откуда они берутся. Можно как-нибудь так сделать, чтобы их там больше не было?

14. Не убирать за собой

Вы постригли ногти и ушли, а ногти остались. Побрились, а по всей раковине теперь щетина. Закрыть тюбик зубной пасты — не царское дело, что это я. Выбрасывать фантик от конфеты стоит не раньше, чем через пару дней после того, как конфета съедена — очевидно, так предписывает неизвестная дамам традиция.

15. Спрашивать у нас, где лежат ваши вещи

Вероятно, там, куда вы их положили. Не встречала ни одной женщины, одержимой страстью ежедневно перепрятывать пожитки её благоверного.

16. Долго сидеть в туалете

В жизни бывает всякое, но вряд ли у вас такие проблемы с пищеварением, что каждый поход по известным делам затягивается на полчаса. Нет, давайте честно, вы там от нас прячетесь или это какой-то мировой мужской туалетный заговор?

17. Не лечиться

Потому что лекарства — для слабаков, а страдания очищают душу и закаляют плоть. Представляете, если у вас болит голова, можно просто выпить таблетку. Боль уйдёт, проверено.

18. Нюхать одежду, прежде чем надеть её

Во-первых, это противно выглядит. Во-вторых, что вообще там нюхать? Если футболка или носки только что из стирки, они пахнут стиральным порошком. Если же вы носили их несколько дней, вещи источают сомнительный душок. Не сказать, что неожиданно.

19. Злоупотреблять парфюмом

Тут такое дело: если вы постоянно пользуетесь одной и той же туалетной водой, то со временем привыкаете к запаху и незаметно для себя увеличиваете дозу. Вам нормально, а у окружающих уже вытекают глаза.

20. Есть с хлюпаньем и чавканьем

Вам ещё в детстве должны были рассказать, что есть в компании других людей стоит как можно тише. В общем, не удивляйтесь, если однажды получите ложкой по лбу от сотрапезника. Всё-таки нервы у многих не железные.

Источники:

http://www.neolove.ru/articles/about_man/10_vrednyx_muzhskix_privychek.html
http://lifehacker.ru/awful-habits/
http://femmie.ru/muzhskie-privy-chki-kotory-e-besyat-vseh-zhenshhin-9656/