Православные анекдоты. Самые смешные христианские анекдоты

Обсуждения

Христианские приколы:анекдоты,оговорки в проповедях,интересные и смешные истории христиан.

18 сообщений

На Воскресном служении молодой неженатый брат в задумчивости проповедует притчу о сеятеле:
— А иное упало на плодородную землю и принесло плод в 90-60-90 ой, о чем это я? В 30-60—100 крат.
———————————————————————————————-
Из рассказа одного верующего:

— Я пощусь три раза в сутки:
1. Между завтраком и обедом.
2. Между обедом и ужином.
3. Когда сплю
———————————————————————————————-
Объявление в церкви:
— Кто на Молодежном служении потерял пенсионное удостоверение, обращайтесь в офис.
———————————————————————————————-
Идут по лесу два брата, один из них — новообращённый. Кукует кукушка. Новообращённый, прикалываясь:
— Кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка резко смолкает. Новообращённый, смутившись, бормочет:
— Господи, что бы это значило.
Старший брат, хлопая его по плечу:
— Да не бойся ты! Она просто такого числа не знает
———————————————————————————————-
Грешна, батюшка
Как-то раз один брат меня спросил:
— Юля, а когда ты покаялась?
Я и говорю:
— Когда мне было пять лет, мои родители покаялись, ну и я вместе с ними начала ходить в церковь.
И он, вполне серьезно, спрашивает дальше:
— А до этого, какой была твоя жизнь? Пила, курила, да?
Ну, что мне еще оставалось делать, если он меня не слушал, кроме как добавить:
— И блудила еще.. —————————————прислала Юля, г. Киев

***
Стоит мальчик возле протестанской церкви и плачет, подходит к нему Иисус и спрашивает:
— Почему ты плачешь?
— Меня в церковь не пускают, — отвечает малыш.
— Не плачь, мальчик, меня они тоже не пускают.

***
Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него
книг такого рода.
— Теперь уже нет, — отвечает друг, — неделю назад я выбросил Библию,
которая валялась у меня не знаю сколько времени, кажется, это было издание. Гут. как его. Гутен.
— Гутенберга? Ты выбросил Библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
— Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что
какой-то плохой человек исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.

***
Попал христианин на необитаемый остров. Год спустя подбирает его корабль. Смотрят, дом стоит, огород, коза, словом, всё как надо. А в стороне видят две церкви.
Спрашивают: «А почему две?».
Отвечает: «Вот эта — моя. А в ту — я не хожу».

***
Пастор читает проповедь.
— Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни.

***
Разговор двух «братьев»-друзей:
«Вчера, представляешь, встречаю сестру одну — ты не поверишь — достает сигарету, прикуривает и начинает курить. У меня чуть пиво из рук не выпало. «.

***
Решил апостол Павел приготовить церковь ко второму пришествию. Вызвал к себе главы католика, православного и протестанта.
Первым на ковер пошел Папа Римский. Через час выходит: «Да…, с девой Марией мы перестарались, да. «.
Вторым пошел Патриарх. Через час выходит: «Да…, со святыми мы намудрили. Но исправимся!».
Третьим пошел протестант.
А те двое решили подождать, узнать, что ему Апостол Павел скажет. Ждут час, ждут два. Дело к вечеру пошло.
Наконец открываются двери, выходит Павел:
«Но это же я, Апостол Павел, писал!».
А протестант ему в Библию тычет: «Нет, ну ты читай, как написано!».

***
Летят в самолете поп, ксендз и раввин. Ну, и завели разговор о чудодейственной силе молитвы.
Ксендз рассказывает:»Был у меня случай: шел я полем, и началась гроза. Взмолился я Богу, и свершилось чудо — везде дождь, а вокруг меня сухо».
Поп рассказывает: «Был у меня случай: плыл я на пароходе, и началась буря. Помолился я Богу, значит, и свершилось чудо — везде бушует шторм, а вокруг нас штиль».
Раввин рассказывает: «А вот был у меня случай — шел я в субботу на праздничную службу и вижу, на дороге бумажник лежит полный долларов, а поднимать нельзя — суббота. Ну, взмолился я Богу, и случилось чудо — вокруг суббота, а у меня четверг!».

***
«Пап, а ты тоже ходил в детстве в воскресную школу каждую неделю?», — спросил маленький мальчик своего отца.
«Конечно!», — ответил отец.
«Ты знаешь, я думаю, что мне тоже от этого пользы не будет…», — сказал малыш.

Читать еще:  К чему снится разговор с умершим дедушкой. Приснился покойный дедушка: почему и как правильно толковать

***
Субботнее утро. Церковь. Почти 500 человек. Заходят два человека в масках и с пистолетами. Один говорит: «Кто хочет получить пулю за Христа, оставайтесь на месте!». Хористы бросились к выходу, за ними последовали дьяконы и остальные члены церкви. В церкви едва ли осталось 20. Человек в маске обращается к пастору: «Ну, пастор, я очистил церковь от лицемеров, можете начинать ваше служение».

***
Молодой человек спрашивает у священника: «Скажите, пастор, разве это действительно великий грех — спать с девушкой?».
«Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите»

***
Двое католиков, сидя в пивнухе, наблюдают за входом в находящийся напротив публичный дом. Заметили входящего православного попа: «Какой позор! А ещё и в рясе!». Увидели входящего равина: «Какой позор! Даже евреи не выдерживают искушений!». Оглядываясь по сторонам,

заходит католический священик: «Какая жалость! Должно быть одна из девушек серьёзна больна, если священику приходится принимать исповедь прямо там!»

***
Фраза из проповеди:
— Иных людей мало наставить на правильный путь, их еще, дав пинка, нужно наставить на правильную скорость.

***
Машину на дороге занесло. Бедного водителя выкинуло в обрыв. На лету он успел ухватиться за какую-то корягу и стал вопить:
— Эй, кто-нибудь, помогите!
Вдруг послышался голос Бога:
— Отпусти корень, и Я подхвачу тебя!
— Нет, Господи, я боюсь!
— Разожми руки, и Я тебя поймаю!
Тогда мужчина в отчаянии прокричал:
— Эй, есть здесь кто-нибудь ещё?!

Хотите жениться? 15 библейских способов найти жену:

1. Найдите красивую пленницу, приведите домой, побрейте ей голову, остригите ногти и дайте новую одежду. Тогда она – Ваша! (Втор. 21: 11-13)

2. Пойдите к проститутке и женитесь на ней (Осия; Ос. 1: 2-3).

3. Отыщите человека с семью дочерями и приятно удивите его, напоив его скот (Моисей; Исх. 2: 16-21).

4. Приобретите земельный участок, оговорив при этом получение впридачу женщины (Вооз; Руфь 4: 5-10)

5. Пойдите на вечеринку и спрячьтесь. Когда пойдут плясать женщины, хватайте ту, что приглянется и убегайте (колено Вениаминово; Суд. 21: 19-23).

6. А вдруг Господь создаст Вам жену, пока вы спите? (Примечание: Возможно, какой-нибудь части тела Вы потом не досчитатетесь.) (Адам; Быт. 2: 19-24)

7. Согласитесь работать семь лет за руку чьей-нибудь дочери. Затем женитесь не на ней. Потом поработайте еще семь лет и женитесь на той, на ком сперва хотели (Иаков; Быт. 29: 15-30)

8. Обрежьте крайнюю плоть у 200 мертвых врагов будущего тестя – и станьте его зятем (Давид; 1 Цар. 18: 27).

9. Даже если кругом ну совсем никого нет, побродите немного – кто-то обязательно найдется. Даже если будет непонятно, откуда этот кто-то взялся (Каин; Быт. 4: 16-17)

10. Станьте повелителем великой державы и устройте конкурс красоты (Артаксеркс; Эсф. 2: 2-4)

11. Если повстречаете симпатичную женщину, возвращайтесь домой и скажите своим родителям: «Я видел женщину; возьмите мне ее в жену». Если они оспаривают Ваше решение, настаивайте: «ЕЕ возьмите мне, потому что она мне понравилась» (Самсон; Суд. 14: 1-3).

12. Убейте кого-нибудь и возьмите себе его жену (и приготовьтесь расстаться с четырьмя сыновьями) (Давид; 2 Цар. 11).

13. Подождите, пока умрет Ваш брат, тогда и его жену можно будет забрать (это не просто рационализаторская идея, это закон) (Втор. 25: 5)

14. Не надо привередничать: берите лучше количеством! (Соломон; 3 Цар. 11: 1-3)

15. Жениться. НЕТ. (ап. Павел; 1 Кор. 7: 32-35)

Смешные христианские анекдоты №2

Подходит сын к отцу и просит ключи от автомобиля чтобы покататься с друзьями. Отец ставит условие подстричь длинные волосы.
СЫН: Но пап ты ведь знаешь, что и у Иисуса тоже были длинные волосы.
ОТЕЦ: Поэтому Он и ходил со своими друзьями пешком.

Адам — Богу:
— Я же просил жену из серебра!
Бог:
— Так се ребро и есть!

Говоря об Адаме, один старец сказал: «Адам оказался первым из длинной череды мужей, жалующихся на пищу, полученную от жены».

* * *
Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
— На какой высоте летим?
— 3000 метров.
— Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
— На какой высоте летим?
— 6000 метров.
— Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время.
— На какой высоте летим?
— 10000 метров.
— Принесите, в таком случае, стакан воды.
-. Я ведь могу еще коньяк принести?
— Тсссс! Начальство услышит!
* * *
На людном заседании Ученого совета Православной Богословской Академии вдруг во вспышке света является ангел и обращается к онемевшему ректору:
— Господь очень доволен Вашим благочестием и в награду предлагает Вам на выбор один из трех даров: бесконечную мудрость, бесконечное богатство или бесконечную же красоту.
Пришедший в чувство ректор конечно же, не задумываясь, выбирает первое.
«Да будет так. Аминь!» — молвит ангел и исчезает.
Наступает мертвая тишина. Все, как завороженные, смотрят на ректора, который сидит, закрыв глаза и опустив голову, вокруг которой явственно разливается сияние бесконечной мудрости.
Тянется минута, вторая, третья… В конце пятой минуты кто-то не выдерживает и шепчет:
— Батюшка, ну не томите! Скажите же хоть что-нибудь….
Ректор медленно поднимает голову, открывает глаза, обводит аудиторию бесконечно мудрым взглядом и наконец произносит:
— Надо было выбирать деньги.
* * *
Как-то утром у сына произошел такой разговор со своей мамой:
«Как я не хочу идти сегодня в церковь! Там постоянные сплетни!».
«Нет, сынок, ты должен пойти в церковь».
«Но почему? Там нет любви, я не чувствую себя понятым».
«Нет. Ты обязательно должен пойти в церковь».
«Назови мне хотя бы одну причину, из-за которой я должен идти сегодня в церковь».
«Ну, ты же пастор этой церкви…».
* * *
Прихожанин приходит к пастору с проблемой:
«Помогите, кто-то из членов церкви украл у меня велосипед, а кто это сделал, я не могу узнать!».
«Это очень просто, сын мой, — сказал пастор — просто зачитайте перед всеми 10 заповедей. Тот, кто на заповеди „Не кради“ покраснеет, тот и есть вор».
Через некоторое время пастор спрашивает у человека, нашел ли он вора.
«Да нет, — смущенно отвечает человек, — все получилось иначе. Дело в том, что когда я дошел до заповеди „Не прелюбодействуй“, то вспомнил, где оставил свой велосипед».
* * *
— Можно от вас позвонить? — Можно, только колокол не разбей!
Одна женщина задумала совершить прелюбодеяние. И говорит Богу:
«Господь, ну можно я согрешу разок, и больше не буду?».
А Бог ей отвечает: «Это грех. Если согрешишь, то утонешь».
Женщина испугалась, но все-таки решила так: «Ладно, согрешу, но потом буду остерегаться воды».
Так она и сделала. После этого она не ходила в бассейн, не купалась в море. Долго так продолжалось, пока однажды на работе ей не выделили путевку в Сочи. Ей очень хотелось отдохнуть, и она подумала, что можно ведь просто загорать и не купаться. Все было чудесно, она загорала на пляже. По морю каждый день плавал корабль, который приглашал всех желающих на водную экскурсию. Первый день приглашали, второй приглашали, на третий день женщина решила, что ничего не случится, если она немного покатается на корабле. Когда корабль вышел в море, начался сильный шторм, и вода стала хлестать на палубу. Женщина взмолилась Богу: «Господь, я-то ладно, согрешила, но остальные-то ни в чем не повинны, неужели и они погибнут?». А Господь отвечает: «Да я вас всех, блудников, три года сюда собирал!».
* * *
Учительница просит ученика рассказать об эволюционной теории. Мальчик долго молчит.
«Ну хотя бы расскажи, кто основатель этой теории!» — умоляет учительница.
«Чарльз Дарвин…?» — выдавил ученик. «Слава Богу. » — вздохнула учительница.
* * *
Пришла одна сестра на исповедь к священнику и говорит: — Грешна я, святой отец, гордыня одолевает меня: каждый раз, когда я в зеркало смотрюсь, то думаю: «ах, какая я красивая!» — Ну, это не грех, это заблуждение!
* * *
Разговор двух «братьев»-друзей:
«Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной сестра одна — ты не поверишь — достает сигарету, прикуривает и начинает курить. У меня чуть пиво из рук не выпало…».
* * *
Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
— Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
— Божественная масса на божественное ускорение.

Читать еще:  Депрессия у знака зодиака рак. Самые депрессивные знаки зодиака

* * *
Сидят два младенца в утробе матери, и один другого толкает:
«И ты все еще веришь в жизнь после родов? Ведь оттуда еще никто не возвращался!».
* * *
Собрались Пастор и Евангелист в лес, и набрели на избушку лесника. Зашли, и Евангелист говорит:
«Пойду, погуляю по лесу, пойдём со мной?».
Пастор говорит: «Ты что, там же много медведей. ».
И пошёл Евангелист один в лес. Через некоторое время …. Сидит Пастор у окна и видит, что Евангелист бежит со всех ног, а за ним бежит медведь. Тогда Пастор подумал открыть дверь, чтобы Евангелист успел забежать, а медведь не успел. Перед самым входом Евангелист бросился резко в сторону, и медведь со всех ног вбежал в избушку, а Пастор быстро закрыл дверь. А Евангелист ему с улицы кричит:
«Ты с ним поговори, а я схожу за другим».

* * *
Маленькая девочка что-то сосредоточенно малюет на листе…
папа подходит и спрашивает:
-Доча, что ты рисуешь?
-Бога!
-Да? Но ведь никто не знает, как ОН выглядит
-Щас узнают!
* * *
Школьники изучают десять заповедей. Приводя наглядный пример, учитель спрашивает:
«Если мама сказала Сереже не дразнить собаку и не дергать ее за хвост, а он все равно это делает, то какую заповедь он нарушает?».
Один ребенок отвечает: «Я точно не помню номер заповеди, но там говориться о том, что то, что соединил Господь, человек да не оторвет»

* * *
На воскресном богослужении пастор предлагает общине: «Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: „Господи! открой нам глаза…“

* * *
Урок в Библейском колледже.
Преподаватель: — Как вы думаете, почему Апостол Петр пошел за Иисусом?
Один из студентов: — Потому что Иисус исцелил тещу Петра, и тому ничего другого не оставалось, как уйти из дома.

Читать еще:  Представители прекрасной половины человечества. Отношения с людьми

Самые смешные христианские анекдоты

Добрый день всем, собравшимся у огонька мониторов! Просьба отключить мобильные телефоны и прочие источники шума и насладиться свежей порцией улыбок! Отключили? Тогда приступим

Приходит атеист к пастору, и спрашивает:
— Так это Вы напечатали в газете объявление, будто докажете любому безбожнику, что он безумец?
— Да, я. А Вы кто такой?
— Да я. я. двадцать лет посвятил тому, чтобы доказать, что Бога нет!
— Хм. послушайте, а разве это не безумие, двадцать лет потратить на то, чтобы доказать то, чего нет?

Предки Моисея создали игру «Стратегия Пустыня». Суть игры: попробуй пережить путь евреев!
Время прохождения — сорок лет. Игра состоит из пятидесяти дисков, так что, перед установкой нужно будет упорно молиться.

Разговор набожной пожилой бабушки и студента:
— А скажи, сынок, бывают ли чудеса?
— Нет, не бывают.
— Ну, вот, например, мужик залазит на церковь, падает, и ни одной царапины. Разве не чудо?
— Просто везение.
— Он второй раз залазит, и снова падает, и снова ничего?
— Это случайность.
— Он в третий раз .
— А это уже привычка.

Случай в супермаркете
В супермаркете охранник обращается к одной бабушке:
— Бабушка, Вы положили шоколадку в карман и забыли заплатить за нее.
Бабушка:
— Нет, я ничего в карман не положила.
Охранник:
— Бабушка, пройдемте со мной, и мы Вам все покажем по телевизору.
Бабушка:
— Я верующая и телевизор не смотрю!

Искривите прямые пути
На домашней группе мы много говорили о пророках. И всем тоже хотелось быть пророками.
А одна сестра все время, что-то хотела сказать или пророчествовать, потому, что ей не нравилось, что на нее не обращали внимание.
Она встала, закрыла глаза, подняла правую руку вверх и произнесла:

— Так говорит Господь! Искривите прямые пути!
Минута недоумений. Потом дружный смех.

Пессимист и оптимист
В семье было двое детей: один пессимист, а другой оптимист. Приближалось Рождество. Решили родители «уравнять» детей, чтоб не такие крайности были, и приготовили подарки — пессимисту лошадку, а оптимисту подковку. Утром дети просыпаются.
Пессимист:
— Ну, лошадк-а-а-а. маленькая, а я хотел большую. Коричневая, а я хотел серую в яблоках. деревянна-я-я-я, а я хотел жив-у-у-у-ю-ю.
Оптимист:
— А у меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Что посеешь, то пожнешь
Пишет парень девушке в письме:
— Доброго дня!
На что девушка отвечает:
В Слове Божьем написано:
— Что посеешь, то и пожнешь! Так вот, пожинай! И тебе доброго дня!

Спасибо за сладости
Закончилось молодежное собрание в церкви.
Лидер служения просит помолиться молодого брата за РАСХОД (в смысле, по домам после окончания собрания).
Один брат понял это дословно и молится:
— Господи, мы, конечно, тут немножко потратились на сладости.

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
Рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления
Одна сестра свидетельствует молодому человеку о Христе:
— Тебе нужно прийти к Богу, Он ждет тебя!
А тот в ответ:
— А можно я еще поживу.

Записки из Библейского колледжа:
— Помолимся, чтобы Господь призвал в церковь братьев мужского пола.
— Завтра у нас будет тема «Размножение в церкви».
— Дорогой друг (брат), не хотите ли вы быть (стать) немного крещенным?
— Мой папа в пять утра встает, читает Библию, а в шесть просыпается на работу.
— Четыре расслабленных помогли своему другу.

Из слов молодого христианина:
— Каждый хочет изменить мир. Хорошо, что ни у кого нет исходников.

Источники:

http://vk.com/topic-859851_1792939
http://biblia-verna.ru/?p=1067
http://jesuslove.ru/2808-samye-smeshnye-xristianskie-anekdoty.html

Ссылка на основную публикацию
Статьи на тему:

Adblock
detector