Неблагоприятные дни в июле года. Не стоит вмешиваться в конфликтные ситуации, избегайте ссор, агрессии и насилия

Предотвращение и разрешение семейных конфликтов.

Возникает вопрос: можно ли избежать семейных конфликтов, не доводя их до хронического состояния? А если все же конфликт возник, какие меры следует предпринять, чтобы нейтрализовать его психотравмирующее воздействие на членов семьи, и прежде всего на детей?

Разногласия в любой семье неизбежны, потому что в ней бок о бок живут люди с разными потребностями, взглядами и интересами и, наконец, с разными индивидуально-психологическими и личностными особенностями. Поэтому научиться находить оптимальные варианты разрешения семейных трудностей, задач и проблем, не ущемляя достоинства друг друга. А это не так просто сделать. Рассмотрим несколько типичных вариантов завершения конфликтов, которые не всегда приводят к положительным результатам.

• Принуждение (наиболее распространенный) – волевое навязывание такого решения, которое устраивает лишь инициатора конфликта. Такой авторитарный прием имеет неблагоприятные последствия: ущемляются права членов семьи, унижается из достоинство, достигается внешнее благополучие, а на самом деле в любой момент может наступить кризис.
• Конфронтация. Никто из участников конфликта не принимает во внимание позицию другого, накапливается негативизм отношений, дело доходит до личных оскорблений, общие интересы семьи отдвигаются на второй план, а у её членов нарастают стрессовые состояния.
• Уход от разрешения возникшего противоречия. В целом такой прием нельзя признать правильным: конфликт остается, а развязка оттягивается. Однако положительно здесь то, что появляется время для обдумывания претензии, для принятия решения.
• Сглаживание конфликта. Это позволяет снять напряженность, добиться нормальных отношений, но не всегда.
• Компромисс (самый приемлемый выход из конфликта) – открытый поиск наиболее удобного и справедливого для обеих сторон решения. Здесь обязательны равенство прав и обязанностей, откровенность требований, взаимные уступки.

Снять напряженность и найти оптимальное решение помогает соблюдение следующих условий разрешения конфликта:

– сужение «площадки» спора до минимума,

– управление отрицательными эмоциями,

-стремление и умение понять друг друга,

-осознание того, что в споре почти всегда нет правых,

-умение и стремление супругов решать конфликт с позиции доброты, недопустимость приклеивания ярлыков друг другу,

Традиционный вопрос «кто виноват?» стоит заменить другим «как нам быть?», следует почаще использовать юмор и всегда помнить, что спор должен вестись во имя единения.

Чешский психотерапевт С.Кратохвил предложил своеобразную супружескую тактику, такую форму коммуникации с партнером, следование которой способствует предупреждению возможных конфликтов, напряженности в отношениях, конфронтации и ссор. В частности, он рекомендует использовать позитивные формы поведения, предполагающие подавление агрессивных чувств или, по крайней мере, их внешних проявлений.

Для того чтобы иметь хорошие отношения с брачным партнером, необходимо интересоваться его мнением, его увлечениями, познать не только его положительные качества, но и попытаться понять его слабые стороны – словом узнать и познать его.

Тому, кто интересуется лишь собственными проблемами, трудно контактировать с людьми, естественно, со своим спутником жизни. Понимание значительно сокращает число поводов к проявлению агрессии.

Умение слушать обеспечивает хороший контакт с людьми и часто бывает более ценным, чем умение говорить. И семья не исключение. Например, обрушившийся на только что вернувшегося с работы мужа шквал слов жены о последних соседских новостях, о непослушании детей, о нехватке какой-то вещи в гардеробе вряд ли будет способствовать установлению благоприятного микроклимата в семье. В подобной ситуации мужу остается только молчать и сосредоточиться на своих мыслях, которыми он также надеялся поделиться с женой. Тактичная жена сначала позволит высказаться мужу и внимательно выслушает его, а потом ненавязчиво расскажет ему о своих делах и проблемах.

• Говорить о том, что интересует партнера.

Часто бывает недостаточно только внимания слушателя. Говорящий должен чувствовать, что собеседник не только слушает, но и следит за ходом его мысли, понимает его. Поэтому необходимо заботиться о том, чтобы супруга интересовало содержание беседы.

• Не злоупотреблять критикой.

Часто критика бумерангом возвращается туда, откуда она вышла. Критика должна включать и позитивные элементы, она не должна задевать достоинства партнера, а скорее подталкивать его к самокритике. Не следует делать критические замечании в форме нападок. Критика не должна быть прямой: критикуя партнера, необходимо одновременно похвалить в нем что-то положительное.

• Быть осторожней с приказами.

Большинство людей не любят, когда им кто-то приказывает, напоминает об их обязанностях, особенно это касается супружеских отношений, брака, где партнеры чувствуют себя равными. Чтобы избежать сопротивления приказам, следует облечь их в форму вопроса или просьбы о помощи.

Если своевременно понять свои ошибки и исправить их, то ссоры или конфликта может и не быть. Когда мы добровольно признаем своей ошибкой то, что вообще ошибкой не является, мы можем успешно овладеть конфликтной ситуацией.

• Помнить, что стоит за похвалой.

Обычно мы ругаем то, что нам не нравится. Когда же нам что-либо нравится, мы чаще всего молчим. Если мужу по вкусу блюдо, подготовленное женой, он ест его молча, а когда еда ему не нравится, он начинает высказывать претензии. В супружеской тактике должно быть все наоборот. В разговоре целесообразно слегка идеализировать партнера, говорить о нем так, если бы он уже стал таким, каким мы хотели бы его видеть.

• Войти в положение другого.

На каждый вопрос каждый из нас смотрит под своим углом и видит их по своему. Например, муж опоздал на ужин, к которому жена давно ждет его. Он, усталый, нервный, сосредоточенный на своих мыслях, отодвигает недоеденный ужин. Обиженная жена уходит в свою комнату, между супругами нарастает напряжение. Жена думает, что муж невнимателен по отношению к ней. Она не знает, что на работе у него было много хлопот и дел которые не выходят у него из головы, а он не догадывается, что жена хотела сделать ему приятный сюрприз в виде вкусного ужина в спокойной милой обстановке, полагая, что доставит ему удовольствие. Если человек пытается поставить себя на место другого, постарается понять ситуацию и переживания партнера, он будет более терпим к нему и найдет правильный выход, что позволит избежать конфликтов.

Деструктивная ссора не решает возникшей проблемы, а лишь усиливает напряженность и чувство несправедливости. Принцип «не ссориться» вовсе не предполагает полного молчания, он означает «быть выше ссоры», участвовать в разговоре, но при этом не противоречить тому, что говорит партнер. Если мы начинаем возражать партнеру, повторяя « ты не прав», «это твоя вина», мы как бы даем ему понять, что он глуп или плох, а мы сообразительнее и лучше, а это никому не приятно. Тем самым мы затрудняем принятие вашего мнения, даже если оно правильное.

Приветливая улыбка диаметрально противоположна конфликту. В присутствии добродушно улыбающегося человека у других пропадает желание ругаться и ссориться, скорее возникает доброжелательное отношение. Настроение легко передается. Если вы будете улыбаться партнеру, то можете быть уверены, что и он вам ответит улыбкой. Приветливость и доброжелательность одного вызывают аналогичную ответную реакцию у другого, снимая напряжение.

Американские психологи Ян Готлиб и Кэтрин Колби предлагают ряд советов, как избежать деструктивных ссор супругов, иметь возможности примирения и углубления гармонии.

Почему, избегая ссор, мы лишь усиливаем конфликт?

✅Сталкиваясь с КОНФЛИКТОМ, мы часто впадаем в крайности: начинаем извиняться, уступать и приспосабливаться. Испытывая давление, мы идем на КОМПРОМИСС, скрывая свои истинные чувства под вымученной напряженной улыбкой или нервозным смехом. Несмотря на то, что конфликт остался позади, мы еще долгое время навязчиво прокручиваем в голове случившееся, теряя покой и сон.

Угроза конфликта заставляет вас тревожиться. Сталкиваясь с малейшим несогласием, вы паникуете или считаете себя жертвой. Но пока вы не научитесь прорабатывать негативные чувства, понимая, что несогласие – это часть здоровых отношений, подлинная близость останется недостижимой.

Как преодолеть конфликт?

Почему конфликты так расстраивают и огорчают нас? Они путают карты, вызывают неприятные эмоции, пробуждают давние страхи и усиливают беспокойство. Переживая конфликт, вы испытываете физический дискомфорт: сердце колотится, вы начинаете дрожать, бледнеете и потеете. Эти телесные реакции активизируют пережитые в прошлом травмы.

В результате даже незначительное противостояние может надолго парализовать вас и выбить из колеи.

Почему вы предпочитаете уклоняться от ссор и выяснения отношений?

Давайте обратимся к вашему прошлому и рассмотрим причины, которые научили вас любой ценой избегать конфликта.

Насилие и издевательства в детстве. Когда родители слишком строгие, быстро теряют терпение или жестоко наказывают детей, тревожность оставляет эмоциональные шрамы, которые трудно исцелить. Когда дети становятся взрослыми, конфликты с окружающими воссоздают детские травмы и могут запускать паническую реакцию – потливость, дрожь или учащенное сердцебиение. Вместо того, чтобы противостоять трудностям в отношениях, вы обращаетесь к детским защитам – отрицанию, подавлению и деперсонализации. Чтобы защитить себя, вы стараетесь поддерживать эмоциональную дистанцию с окружающими, резко обрываете отношения или отказываться от тесной связи с кем-либо. Другая крайность – это стремление очернять и демонизировать окружающих, чтобы оправдать свои страхи.

Агрессивные сверстники, братья и сестры. Агрессивно настроенные ровесники подавляют уязвимых детей. Если рядом нет взрослого, готового защитить и установить здоровые границы, повторяющиеся нападения со стороны братьев, сестер или одноклассников глубоко ранят хрупкое чувство собственного достоинства ребенка. В результате, вы привыкаете любой ценой избегать конфликта или реагируете на него чрезмерно остро. Будучи ребенком, вы не обладали навыками, позволяющими разрешить конфликт позитивно. Но теперь вы взрослый человек, и у вас есть инструменты, чтобы преодолеть подводные камни в отношениях.

Отсутствующий родитель. Когда любящий родитель отсутствует или не способен утешить встревоженного ребенка, последнему трудно доверять окружающим и строить близкие отношения. Став взрослыми, такие люди при возникновении конфликта склонны к изоляции или всегда отступают. Вы можете показаться холодным, равнодушным или недостижимым, но глубоко внутри испытываете чувство пустоты и собственной никчемности. Мало кто знает настоящего вас, поскольку вы научились мастерски скрывать подлинное «Я» от других.

Ни одни отношения не обходятся без конфликтов. Три стратегии избегания приводят к прямо противоположному результату, лишь усиливая ссору:

Вы скрываете свои истинные чувства;

Вы копите разочарование;

Вы пренебрегаете своими потребностями.

Умение разрешить конфликт стабилизирует самооценку и укрепляет уверенность в себе. Более того, это сближает вас с окружающими.

Как перестать избегать противостояния?

1. Высказывайтесь прямо.

Открыто выражайте свои чувства и потребности, когда сталкиваетесь с конфликтом или несогласием. Пожаловаться друзьям или оставить злобный комментарий в социальных сетях – это не совсем то, что вам необходимо. Вы можете почувствовать сиюминутное облегчение, но подобный пассивно-агрессивный подход не поможет решить проблему. Если вы чувствуете страх или беспокойство, когда вам приходится открыто противостоять кому-то, обратитесь за поддержкой к друзьям или коллегам. Сделайте все возможное, чтобы разрешить конфликт напрямую.

2. Повернитесь лицом к конфликту.

Избегание конфликта мешает честному и открытому обсуждению проблемы. Многие связанные со стрессом болезни происходят от подавленных чувств и загнанного внутрь раздражения. Признайте, что конфликты и несогласие неизбежны, пока вы живете среди людей. Будьте ассертивны и умейте настоять на своем.

Вместо того, чтобы бежать от конфликта, встречайте его с гордо поднятой головой. Старайтесь разрешать все проблемы в реальном времени, лицом к лицу, а не ведя бесконечные воображаемые диалоги с самим собой или вашими оппонентами. Чем чаще вы открыто обсуждаете проблему с людьми, которые раздражают вас, тем меньше вы склонны к депрессии или одиночеству.

3. Развивайте навыки разрешения конфликтов.

Многие люди не умеют мирно разрешать конфликты, из-за чего их жизнь быстро погружается в хаос. В отличие от деструктивных импульсов, которые являются естественной человеческой реакцией, способность прийти к согласию, не прибегая к эмоциональным стычкам, следует развивать. Вам понадобится мужество, но это стоит потраченных усилий: вы откроете новые пути к общению и близости.опубликовано econet.ru.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Психологи рассказали, как правильно ссориться, и это умение может спасти отношения

Статистика неумолима: почти половина браков заканчивается разводом. И все же некоторые психологи считают, что причина не в том, что любовь проходит и вместо нее появляются ссоры и непреодолимые разногласия. На самом деле все гораздо прозаичнее: люди просто не знают, как нужно вести себя, когда конфликт неизбежен.

Мы в AdMe.ru решили разобраться, что нужно делать, чтобы сохранить свои отношения и не пополнить статистику разводов. Для этого мы обратились к статьям психологов и выяснили, что ссориться тоже нужно уметь.

Не избегайте конфликтов

Вряд ли можно найти на земле хотя бы одну супружескую пару, в которой за все время отношений не было бы ссор. Психологи считают, что конфликты — это нормально и избегать их точно не стоит.

Ассистент профессора Университета штата Мичиган, директор «Лаборатории семейных отношений» Элизабет Дорранс Холл (Elizabeth Dorrance Hall) считает, что ссориться может быть даже полезно, и вот почему:

• Вы понимаете, что пришло время что-то изменить. А если коммуникация в паре налажена, то после разрешения конфликта приходите к согласию, что именно и как будете делать.
• Вы осознаете, насколько крепко связаны друг с другом. А как иначе, ведь любой конфликт — это столкновение интересов, когда люди не могут прийти к согласию в важном для обоих вопросе.
• Вы понимаете, что есть более глубокие проблемы и, анализируя причины ссоры, можете найти их решение. Вряд ли разбросанные носки — это настоящая и единственная причина конфликта. Покопавшись в себе и разобравшись в своих чувствах, вы сможете понять, что на самом деле вас не устраивает, и вместе с супругом найти решение проблемы.

Выберите правильную стратегию

Психолог Джеймс Макналти (James McNulty) выделяет 4 стратегии поведения в супружеских конфликтах. Среди нет плохих и хороших, правильных и неправильных, их все можно использовать, только делать это стоит осознанно и соответственно ситуации.

1. Прямое сотрудничество. Это тот случай, когда вы садитесь за стол переговоров и обсуждаете проблему. Это прекрасно сработает, если есть проблема, которая давно назревала, вы оба ее осознаете и готовы говорить о ней. Но прямое сотрудничество не подходит, если случилось что-то экстраординарное, что выбило одного из вас из колеи.
2. Косвенное сотрудничество. Этот вариант связан с использованием юмора во время ссоры. Когда вы пытаетесь шутить, вы показываете, что проблема вас волнует, но не настолько сильно, чтобы из-за нее сильно ссориться.
3. Косвенное противостояние. Это когда один из супругов взывает к совести другого и умоляет его прекратить делать что-либо. Если вы знаете, что ваш любимый человек прислушается, время от времени можно прибегать к этому способу. Если будете с этим перебарщивать, есть высокий риск показаться занудой.
4. Прямое противостояние. Это тот вариант, когда ссора перерастает в скандал, начинаются громкие крики, истерики, а посуда на вашей кухне под угрозой. К такой стратегии тоже можно прибегать, но только в том случае, если конфликт возник по действительно очень важной причине и решается судьба ваших дальнейших отношений.

Жаль, но часто происходит так, что стратегию прямого противостояния в конфликтах пары выбирают, даже если ничего страшного не произошло, а речь идет о пятнах от зубной пасты на раковине или не вынесенном мусоре. Если это и ваш случай тоже, возможно, пришло время присмотреться к варианту косвенного сотрудничества и добавить немного юмора в ваши отношения.

Как вести себя во время ссоры

Джон Готтман (John Gottman), профессор психологии Университета Вашингтона в Сиэтле, разработал практическое руководство для семейных пар, которые замечают, что ссоры стали частыми спутниками их жизни. В нем всего 4 пункта.

1. Не критикуйте. Идеальных людей нет, и в любом случае есть что-то, что не устраивает вас в поведении супруга. Но все свои жалобы и замечания лучше высказывать партнеру в спокойном тоне, избегая колкостей и обвинений. Такое поведение только провоцирует оборонительную реакцию, и разговор точно перерастет в ссору.
2. Смягчите конфликт. Постарайтесь сделать все возможное, чтобы ссора не переросла в бой не на жизнь, а на смерть. Вспомните, что с этим человеком вы хотели провести остаток своей жизни. Наверняка он дорог вам, так зачем же выливать на него весь накопившийся негатив?
3. Остыньте. Вспыльчивость не должна мешать вам оставаться рассудительным человеком и вести себя разумно. После того как вы оба высказались, возьмите 20-минутный тайм-аут и разойдитесь по разным комнатам. После этого можно продолжать общение.
4. Чмокните любимого человека в щеку. В счастливых парах конфликты обычно завершаются шуткой или даже поцелуем. Это помогает разрядить обстановку и передать партнеру простое сообщение: «Как бы мы ни ссорились, мы заодно».

Что делать, когда все уже позади?

Конфликт всегда сопровождается бурными эмоциями, но когда они схлынут, лучшее, что можно сделать, — попытаться понять, что именно их вызывает. Будьте откровенны с собой, когда приметесь за самоанализ. Спросите себя, почему поведение любимого человека вызывает у вас негативные чувства. Попытайтесь взглянуть его глазами на произошедшее, а потом откровенно поговорите.

Элизабет Дорранс Холл советует своим клиентам отказаться от обвинений и забыть все, что они знают о своих вторых половинках. Не стоит пытаться понять чувства любимого человека, о них нужно его напрямую спросить. Ответ может быть совсем не таким, каким вы себе его представляли.

Спросите, почему ваш партнер расстроен, выслушайте его, а затем узнайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить ситуацию. Будьте открыты для предложений и настройтесь на работу над собой. Помните, что счастливый брак — это не то, что дается людям откуда-то свыше, а результат совместной работы над отношениями.

Бонус: как не срываться на партнера, когда все жутко бесит?

Этот метод описала психолог Полли Кэмпбелл (Polly Campbell), и она проверила его на себе. Полли заметила, что становится раздражительной и часто срывается на супруга по мелочам. Как истинный психолог, она решила разобраться в себе и пришла к выводу, что слишком много времени стала тратить на те вещи, которые она не любит, вроде покупки продуктов на целую неделю и ежедневной уборки. А на приятные занятия времени у нее совсем не оставалось.

Тогда Полли решила постепенно свести к минимуму те дела, которые ей не нравились, и больше заниматься тем, что приносит удовольствие. В конце концов, никто в доме не считал, что покупка продуктов — это исключительно ее обязанность. Домашние стали ей помогать, и в результате ссор в ее семье стало меньше.

Это можно объяснить тем, что человек, который находится в гармонии с самим собой, с большой долей вероятности будет строить здоровые отношения с окружающими. И нет, это не значит, что от всех своих обязанностей нужно отказаться. Просто никто не умрет, если часть из них возьмет на себя ваш супруг, а уборку в доме вы будете делать не каждый день, а 2 раза в неделю.

Источники:

http://www.b17.ru/article/21682/
http://econet.ru/articles/pochemu-izbegaya-ssor-my-lish-usilivaem-konflikt
http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/psihologi-rasskazali-kak-pravilno-ssoritsya-i-eto-umenie-mozhet-spasti-otnosheniya-1824165/